بایگانی ماهانه: مارس 2014

12 امام مهربون یا 12 خرس معصوم

خب من خیلی به کارتون خرس های مهربون علاقه داشتم، چون هر کدوم از این خرس ها یک ویژگی و قدرت خاص داشتند که در مواقع مختلف از اون استفاده میکردند.

یکی روی شکمش رنگین کمان داشت که هر وقت میخواستند از روی یک ابر به روی ابر دیگه برند، اون خرس شکمشو جلو میداد و یک پل از رنگین کمون میساخت و … یکی دیگه روی شکمش قلب داشت … یکی خورشید و … الی آخر …

چرا خرس های مهربون پیشوایان شایسته تری هستند

چرا خرس های مهربون پیشوایان شایسته تری هستند

ولی ما 12 امام داریم که روایت هست هر کدوم اینها هم یک ویژگی خاص داشته اند:

یکی تیرانداز خوبی بوده … یکی شمشیرزن ماهری بوده … یکی در ِ خیبر میکنده و بجای سپر استفاده میکرده … یکی هم مثل سجاد اسهالی ، خصوصیتش این بوده که هی سجده میکرده … همه شون هم بلا استثناء به نیروی علم غیب مجهز بوده ند ، یعنی از اتفاقات فرازمانی و فرامکانی باخبر بوده ند … تازه خود محمد هم با خرش به عرش پرواز میکرده …

ولی در عاقبت وقتی که باید از این نیرو هاشون استفاده میکردند  … یا مسموم میشدند … یا یکی از زنهاشون نقشه مرگشون رو میریخت …  یا یکی از پشت با شمشیر میزد توی ملاجشون …

یعنی در مقابل حوادث ناتوان بودند. البته یک مغلطه ی زیبای اسلامی میگه که «اینها قدرت داشتند ولی از قدرتشون استفاده نمیکردند تا در اوج مظلومیت و در راه حق بتونند fair play  یا همون بازی جوانمردانه رو رعایت کرده باشند، مثل امام حسین که پیشنهاد کمک جنیان رو در صحرای کربلا رد کرده بود»

***

از همین وبلاگ بخوانید:

تسویه حساب OTW

فُروی ِ ویژه عید نو گوز با 100 در صد off

مردم برای دریافت وازلین اقدام نکنند

طرح هدفمند کردن طناب دار بر گردن جامعه

لحظه ی تحویل سال نو حواستون جمع باشه

***

پله پله تا ملاقات ناخدا

معجزات الهی در طبیعت (عکس)

قتل در فراش

رابطه ی گوزیدن امام نقی و صلوات

اسلام ، دینی که با یک گوز فرو می ریزد

بدون نماز هم زندگی جریان دارد …

همانا دین نزد خدا اسلام است و بقیه پشم هستند

نحوه ی مسلمان شدن بادمجان (تصویری)

اگر رژیم عوض بشه ، شوهرم میره دیسکو!!!

بیمه حضرت ابوالفضل (بیمه شخص ثالث + بدنه + سرقت)

متن ترانه ی قرآن از افشین فروتن + لینک دانلود فایل صوتی

علت استعفای پاپ ، آیا این نبود؟

اسلام دین گدا پرور

برای رفع آلودگی هوا دعا کنید

پیام تسلیت رهبر برای این حادثه ناگوار

نذر چیست؟

نظر ویکتور هوگو درباره ایران و اسلام

علت ممنوعيت تصويربرداري از داخل کعبه

امام حسين دختري بنام رقيه نداشته است

کتاب 23 سال از علی دشتی

دسته‌ها: مستندات تاریخی, واقعیت, پله پله تا ملاقات نا خدا, عکس، کاریکاتور، نقاشی | 67 دیدگاه

کـَل کـَل کردن کار من نیست

حالم از کـَـل کـَـل کردن بهم میخوره

حالم از چَلِنج کردن (به قول شماها که فارسی بلد نیستید) بهم میخوره

میخواد بحث در مورد قوانین فوتبال باشه ، یا در مورد ماکزیمم سن قورباغه!

در مورد دین و ادیان که حرفشم نزن!

همون اول میگم شما درست میگی و والسلام!!!

من همینجوریش مغزم داره میپـُکه … حالا بدم دست این یارو که کالبدشکافیش کنه؟

اونم وقتی که طرف مقابلت یه کله بِتُنی باشه

کلاً سعی میکنم از هم نشینی با این افراد هم بپرهیزم، چون چند لحظه بعد تصمیم داره نحوه ی درست ِ پوست کندن میوه و یا خواص میوه خوردن با پوست رو بهت تدریس کنه!

***

توی مهمونی:

– میدونی چیه آقا کیومرث؟ این پولی که دولت آمریکا به ایران پس داده ، به اندازه ی یکسال میشه باهاش مردم ایران رو سیر کرد ، بدون اینکه مردم بخوان کار کنند!

+ یعنی با 23 هزار و 500 تومن به ازای هر نفر تا یکسال میتونیم زندگی کنیم(من با خودم توی ذهنم گفتم)

***

یعنی نه اینکه جمع و تفریق و ضرب و تقسیم رو ندونه ها … اتفاقا خوبم بلده … ولی نمیدونم چرا از گنده گوزی و سخنرانی آتشین مزخرف خوشش میاد؟

طوریکه چشم ها رو گرد کنه و همه رو به خودش خیره کنه!

پس آقا !!! بــــــحـــــث تـــعــــطــــیـــل !!!

دسته‌ها: واقعیت | ۱ دیدگاه

نرخ ِبوس ِ دخترو … نرخ ِزعفرونه!!!

این یک ترانه ی لُریه!

فکر نکنید که من ِ شهوت پرست از لنگم در آورده م!

میگه نرخ بوس ِ دختران … نرخ زعفران است!

حالا شما برو مشهد ببین زعفران چنده؟

با این وضعیت سبد کالا و اینا …

دیگه کی با برنج هندی بوس میده؟

دسته‌ها: واقعیت | ۱ دیدگاه

گوگل «خدمت» به بشریت بود … نه «جنایت» علیه او

خب شما میتونید هر چیزی رو توی گوگل سرچ کنید:

از درد ِ مشترک لای پا (بقول شاهین) …. تا  درد ِ سر!

میتونید راه مبارزه با موش های خانگی را جستجو کنید …. یا طرز تهیه ی الویه را !

میتونید راه خوشحال کردن عشقتون رو بسرچید … یا نحوه رهایی از مزاحمت تلفنی را حتی !

میتونید علائم اسهال خونی را بجورید … یا مضرات کالباس را !

میتونید توی سایت صیغه یابی عضو بشید … یا درمان ِ کمردرد را بطلبید

هر کاری میکنید … بکنید …

ولی گشت ارشاد نباشید برای هم!

مثل قاضی های جمهوری اسلامی نباشید برای هم!

به هم راست بگید هر چند ایمان دارم که «دروغ» مفیدتره

مثل سیگار که ضرر داره … ولی آبمیوه مفیدتره!

راستگویی هم عواقبی داره

پای عواقبش بمونید هرچند سرطان ریه در انتظارتون باشه

سرطان ریه که قابل دیدن هست …

ولی جهنم که دیده نشده

هر چند من به چشم خودم دوزخ را در این دنیا دیده ام

دسته‌ها: نظر شخصی, واقعیت, پله پله تا ملاقات نا خدا | 5 دیدگاه

پلی لیست ِجمهوری اسلامی من و تو

خب منم دوست دارم به یه چیزی گیر بدم دیگه

ولی این یکی انصافا حقه!

برنامه ی «play list» شبکه من و تو ، بی شباهت به انتخابات جمبولی اسهالی نیست

خودشون کاندید معرفی میکنند (اونم با فیلتر شورای نگهبان که خودشون هستند) ، بعدش که رای گیری کردند ، نتیجه ش رو هم فقط خودشون میتونند می بینند(مثل وزارت کشور)، بعد برنده رو هم خودشون معرفی میکنند(مثل صدا و سیما)، بعد پخش هم میکنند (بازم مثل صدا و سیما)، از شادی مردم هم فیلم نشون میدن(اینم که مثل صدا و سیما شد چرا؟)

فقط کم مونده سرود پخش کنند: «برادر شهیدم … رَأیـــِتو پس گرفتیم» :))))

***

از همین وبلاگ بخوانید:

تسویه حساب OTW

فُروی ِ ویژه عید نو گوز با 100 در صد off

مردم برای دریافت وازلین اقدام نکنند

طرح هدفمند کردن طناب دار بر گردن جامعه

لحظه ی تحویل سال نو حواستون جمع باشه

دسته‌ها: نظر شخصی, طنز | بیان دیدگاه

لحظه ی تحویل سال نو حواستون جمع باشه

خب شما باید دقت کنید که در لحظه ی تحویل سال نو ، مشغول کار خوبی باشید، خرافات نیست به ابرفرز!!!

آخه میگن در اون لحظه ی مهم ، مشغول هر کاری که باشید، تا آخر سال به همون کار اشتغال خواهید داشت.

مثلا با تخم هاتون بازی نکنید ، چون ممکنه در طول سال یه سخنرانی مهم براتون پیش بیاد، اونوقت مجبورید که پشت تریبون ، هی با تخم هاتون بازی کنید.

حتی من شنیده م احمدی نژاد در طول این هشت سال، عین آمار ، تمام لحظات تحویل سال نو ، مشغول ریدن بوده …

هیچی دیگه … الان با یه کشور قهوه ای در خدمتتون هستیم :))

***

لحظه ی تحویل سال نو، لحظه ایست معمولی: مثل یک دقیقه قبل از آن … مثل یک دقیقه بعد از آن …

و مثل شب قدر ، که تلاش میکنی سرنوشت یکسال آینده ات را خوب رقم بزنی …

پس اینقدر خودتو به ضریح حضرت معصومه نمال …

چیزی از توش در نمیاد ;))

***

از همین وبلاگ بخوانید:

تسویه حساب OTW

فُروی ِ ویژه عید نو گوز با 100 در صد off

مردم برای دریافت وازلین اقدام نکنند

طرح هدفمند کردن طناب دار بر گردن جامعه

دسته‌ها: واقعیت, پله پله تا ملاقات نا خدا, طنز | بیان دیدگاه

طرز تهیه عرق خرما (ودکا خرما) بصورت تصویری

«لطفاً متن و نظرات رو با دقت بخونید و سوال تکراری نپرسید،سوال تکراری جواب داده نمیشه»

 

طرز تهیه این مشروب بسیار شبیه «طرز تهیه عرق کشمش» می باشد ، اما یکی دو تفاوت در این حالت وجود دارد:

یکی اینکه خیلی ارزان تر از کشمش است

و دوم اینکه در میزان پر کردن مخزن تقطیر است که توضیح خواهم داد

طعم آن هم خوب است (تلخ مثل زهرمار) و بوی آنچنانی ندارد ، کلاً مشروب خوبیست بطوریکه در کتاب «صحیفه تِلو تِلو خوریه» در باب آن ذکر شده: « اِنّا فَتَحنا لَکُم فی هذا العَرَق ، اَبوابٌ اِلَی السَماء ِ و الفَضاء» یعنی«همانا ما در این عرق برای شما درهایی را بسوی آسمان و فضا (رفتن) باز کردیم»

خب برای تهیه ی این عرق لازم نیست بهترین نوع خرما را تهیه کنید ، اتفاقا بدترین نوع آن را برگزینید، یعنی همان خرماهایی که بهم چسبیده و شکرک بسته است(مثل خرمای کبکاب) ؛ مانند شکل زیر:

خرما از نوع معمولی و ارزان

خرما از نوع معمولی و ارزان

قیمت این نوع خرما حدود 4000 تا 5000 زارت است و در مقایسه با کشمش ِ کیلویی 9000 زارت بسیار مرقوم به صرفه تر می باشد.

طبق معمول به ازای هر یک کیلو خرما ، چهار لیتر اب درون دبه میریزیم و خرما ها را به آن اضافه میکنیم، یک قاشق چایخوری مخمر به آن می افزائیم

مخمر معمولا به دو صورت دانه های ریز و قرص در بازار موجود است

مخمر معمولا به دو صورت دانه های ریز و قرص در بازار موجود است

سپس کمی هم میزنیم و قفل هوا را نصب میکنیم و در جایی گرم قرار می دهیم(قفل هوا ، شلنگی ست که روی درب بشکه نصب میشود و سر دیگر آن درون ظرفی آب گذاشته میشود تا گازهای حاصل از تخمیر از مخزن خارج شده و اکسیژن نیز به آن وارد نشود)

دمای محیط اتاق و کمی گرمتر مناسب است(درجه حرارت 21 تا 24 درجه سانتیگراد – دمای بالاتر هم تا 30 درجه قابل انجام است)

پس از یکی دو روز خرماها به سطح آب آمده و کف میکنند، روزی یکبار به بشکه سر بزنید و با وسیله ای چوبی محتویات آنرا هم بزنید.

پس هفت هشت الی پانزده روز (یا بیشتر،حتی تا سی روز ممکن است ادامه داشته باشد) تفاله خرماها و هسته های آن ته نشین میشوند

اکنون شراب خام آماده است، هسته ها و تفاله ها را به وسیله ی سبد یا آبکش بخوبی صاف کنید ،  و سپس درون دبه ای بدون راه هوا، آنرا ذخیره کنید.

حالا از این ذخیره برای عرقگیری استفاده میکنید

به دستگاه تقطیر زیر نگاه کنید:

دستگاه تعریق خانگی

دستگاه تعریق خانگی

دستگاه تعریق خانگی

دستگاه تعریق خانگی

نحوه اتصال لوله ی فلزی با زودپز

نحوه اتصال لوله ی فلزی با زودپز

این مرحله ی تقطیر یا تعریق است. لوله فلزی شما باید بیش از یک متر باشد، یعنی حدود دو متر خوب است ، که اگر سه متر باشد بسیار ایده آل است،بخشی از آن باید صاف بماند و بخش دیگری که درون سطل خنک کننده قرار میگیرد باید بصورت مارپیچ درآید، هرچقدر طول لوله ی مارپیچ بلند تر باشد ، تعریق بهتر صورت میگیرد.

یکی از سوراخ های زودپز را کاملا مسدود کنید، سر لوله فلزی را به سوراخ دیگر آن نصب کرده و آب بندی کنید(با چسب دوقلو) البته اگر بتوانید این سوراخ را با مته کمی گشادتر کنید بهتر است، لوله ی مارپیچ را درون سطلی قرار دهید بطوریکه بدانید آب کاملاً آن را فرا میگیرد(مطابق شکل)

پایین سطل را سوراخ کنید و انتهای لوله ی مارپیچ را از آن خارج کرده و آب بندی کنید.از این قسمت محصول نهایی خارج میشود که می توانید با یک شلنگ نازک آنرا به یک بطری(مثلا بطری دلستر) که درب آنرا سوراخ کرده اید متصل کنید.

چون آب درون سطل دائماً در حال گرم شدن است و باید آب سرد با آن جایگزین شود مطابق شکل در بالای سطل لوله ای برای خروج آب های گرم تعبیه کنید. طبق قانون همرفت یا کنوکسیون آب های گرم در بالای سطل است و آب های سرد در پایین سطل، پس آب های گرم به راحتی خارج میشوند، از طرفی باید یک جریان آب سرد درون سطل بریزد تا این تعادل حفظ شود(مطابق شکل)

اگر جریان آب سرد، کم باشد هم کفایت میکند و روند خنک سازی لوله ی مارپیچ بخوبی مدیریت میشود.

تفاوت تعریق خرما با تعریق کشمش در این بخش است. در تعریق کشمش شما میتوانید سه چهارم زودپز را از شراب خام پر کنید، ولی این کار برای تعریق خرما امکان پذیر نیست چون اگر شما سه چهارم یا حتی دو چهارم زودپز را از شراب خام خرما پر کنید، با وجود اینکه شعله ی زیر آن کم است، پس از مدت کوتاهی ، شراب خام طغیان کرده و از لوله بالایی وارد لوله مارپیچ شده و در ظرف محصول نهایی ریخته میشود و کلا کار شما را خراب میکند.

بهترین حالت این است که یک زودپز چهار لیتری بخرید و عملیات ساخت دستگاه را روی آن اجرا کنید، سپس فقط یک چهارم آنرا  (یعنی یک لیتر،برابر با یک شیشه دلستر خانواده)  از شراب خام خرما پر کنید، و برای جمع آوری محصول نهایی نیز از یک شیشه نوشباه کوچک ِ 300 سی سی استفاده کنید ، شعله را به میزان کم روشن کنید، پس از مدتی اگر به لوله ی بالای زودپز دست بزنید ، می بینید که داغ شده ، حالا شعله را ملایمتر کنید و مشاهده میکنید که از طرف دیگر ، قطرات تقطیر شده به آرامی در حال ریزش در بطری می باشد.(چکه چکه – قطره قطره)

اگر چند قطره از محصول خروجی را درون یک قاشق بریزید و شعله ای نزدیک آن بگیرید مشاهده میکنید که شعله ور خواهد شد، این نشانه آن است که محصول شما دارای الکل است.

پس از مدتی که شیشه ی نوشابه ی کوچک (300 سی سی) که محصول نهایی درون آن ریخته میشد، پر گردید، گاز را خاموش کرده و محتویات زودپز را خالی کنید، سپس مراحل فوق را با یک لیتر شراب خام دیگر تکرار کنید

بطور معمول از هر لیتر شراب خام، باید 300 سی سی عرق تهیه کنید که دارای میزان الکل  کافی باشد.

در آخر، یادتان باشد که …

زندگی بدون مستی حرام است :)

******

مطالب دیگر در زمینه مشروب از همین وبلاگ:

طرز تهیه عرق کشمش (ودکا کشمش) بصورت تصویری

فرخنده میلاد انگور بر همه ی الکل پرستان مبارک (طرز تهیه شراب انگور)

شراب زمستانی مَویز (کشمش درشت)

دنبلان گوسفند ، مزه ای دلپذیر برای مشروب

از همین وبلاگ بخوانید:

*****

12 امام مهربون یا 12 خرس معصوم

پله پله تا ملاقات ناخدا

معجزات الهی در طبیعت (عکس)

قتل در فراش

رابطه ی گوزیدن امام نقی و صلوات

اسلام ، دینی که با یک گوز فرو می ریزد

بدون نماز هم زندگی جریان دارد …

همانا دین نزد خدا اسلام است و بقیه پشم هستند

نحوه ی مسلمان شدن بادمجان (تصویری)

اگر رژیم عوض بشه ، شوهرم میره دیسکو!!!

بیمه حضرت ابوالفضل (بیمه شخص ثالث + بدنه + سرقت)

متن ترانه ی قرآن از افشین فروتن + لینک دانلود فایل صوتی

علت استعفای پاپ ، آیا این نبود؟

اسلام دین گدا پرور

برای رفع آلودگی هوا دعا کنید

پیام تسلیت رهبر برای این حادثه ناگوار

نذر چیست؟

نظر ویکتور هوگو درباره ایران و اسلام

علت ممنوعيت تصويربرداري از داخل کعبه

امام حسين دختري بنام رقيه نداشته است

کتاب 23 سال از علی دشتی

دسته‌ها: مطالب آموزشی, عکس، کاریکاتور، نقاشی | برچسب‌ها: ، ، ، ، ، ، ، ، ، ، ، ، ، ، ، ، ، ، ، ، ، ، ، ، ، ، ، ، ، ، ، ، ، ، ، ، ، ، ، ، ، ، ، ، ، ، ، ، ، ، ، ، ، ، ، ، ، ، ، ، ، ، ، ، ، ، ، ، ، ، ، ، ، ، ، ، ، ، ، ، ، ، ، ، ، ، ، ، ، ، ، ، ، ، ، ، ، ، ، ، ، ، ، ، ، ، ، ، ، ، ، ، ، ، ، ، ، ، ، ، | 369 دیدگاه

و این بود ثمره ی من از زندگی

رفته بودم خرما بخرم

برای تهیه ی عرق !!!

دیدم اون گوشه ی خیابون دارند مار ِآبی میفروشند

من خریدم به ده هزار زارت …

یک مار خوش خط و خال ِ آبی !!!

بعدشم داشتم میرفتم خونه

با اون قالب یخی که خریده بودم از گاراژ ِ سر  ِ ایسگاه

یهویی دیدم یه مرد قهوه ای

که قدش بود کوتوله …

اومد به طرف من ِ بدبخت

توی تاریکی ِ کوچه ی پوس کَنی!

منم ترسیدم

گفتم که شاید چاقو رو فرو کنه تو بیضه هام

ولی او قهوه ای چهره …

گفت : آقا ببخشیدا …

من نه گدا هستم …

نه مریض !!!

نه مادرم در حال مرگه …

نه درمونده ی یک آمپولم

بخدا قسم که من گشنه نیستم ….

من فقط معتادم …

ده تومن جور کرده بودم که برم تریاک بخرم …

نامردا …. یه فسقلی قیل چسبونده بودند … دادند به من ….

به جای تریاک ….

الانم فقط چهار هزار زارت دارم …

هر چی داری کمکم کن …. بخدااااا

بخدا اگر ندی ….

تا صبح باید به خودم بپیچم

منم گفتم: بخدا من از تو مستحق ترم !!!

اونم گفت: تو بده …. من بعداً پولتو میریزم توی ضریح  … یا توی صندوق صدقات …

گفتم صبر کن

من به تو دو هزار زارت میدم ….

صبر کن ببینم دارم یا نه؟

اونم گفت اگه نداری فدای سرت …

خدا مادرتو برات نگه داره …

ولی من یک هزار زارت بیشتر نداشتم …

بهش دادم

و گفتم :

لازم نیست توی جایی بندازی ….

نوش جونت عزیزم!!!

منم همدرد تو  ….

و این داستان دروغ بود اگر شب سپید است!

دسته‌ها: Uncategorized | بیان دیدگاه

تجلیل از بلاگر برتر سال 92 از دیدگاه خودم :)

ما و همه ی موجودات زنده ای که در زنجیره تکاملی داروین به سر می بریم ، تشنه ی محبت هستیم.

این نیاز وقتی آشکار میشود که تو یک بلاگر هستی و وبلاگ های دیگر را هم میخوانی. و امکان لایک دیگران در زیر پست تو موجود است.

برای خود من به شخصه ، لایک زدن مثل جان کندن است، انگار میخواهم پولی از جیب خرج کنم ، یا مثلا فکر میکنم که اگر پای پست کسی لایک بزنم ، طرف پررو میشود یا احساس برتری میکند!

اما بلاگر عزیزی که نه تنها از وبلاگ من ، بلکه از سایر وبلاگ های متنوع دیدن میکند ، و برای خرج کردن لایک هایش خسیس نیست.

کسی که بی رو دربایستی ، از هر مطلبی که خوشش بیاید ، سخاوتمندانه از آن تقدیر میکند و هر پستی که خوشش نیاید ، از کنارش رد میشود.

نه دشنامی … نه سرزنشی … و نه  هیچ اتهامی روانه ی نویسنده نمی کند !!!

من میخواهم همین حالا از ایشان دعوت کنم که روی سِن وبلاگ من بیاید تا جایزه ی تقدیر مرا را دریافت کند …

این شما و این سرکار خانم ِ  «آواره ای در آمستردام»

ممنون از تو :)

دسته‌ها: مطالب آموزشی, واقعیت | بیان دیدگاه

طرح هدفمند کردن طناب دار بر گردن جامعه

یه چرخی توی این جهنم بزنین (ایران)

خب مسئولان شهری دلشون برای مردم میسوزه

دلشون نمیخواد که کسی با گاز co دچار مسمومیت بشه

برای همین هم بیلبورد زده ند که به مردم آگاهی بدن

ایناهاش:

طرح هدفمندی طناب دار بر گردن جامعه

طرح هدفمندی طناب دار بر گردن جامعه

حالا مثلا نمیشه برای آگاهی دادن به مردم ، عکس مولکول های گاز یا چه میدونم عکس اسکلت بذارین؟

حتماً باید عکس «دار» باشه ؟

خب لابد میگید باید جنبه ی تنبیهی-عبرت آموزی هم داشته باشه!

آخه عبرت از چی؟ از co ؟

اما به حول و حوش الهی ، دروس آشناساز در مورد طناب دار به کتاب های ابتدایی وارد خواهد شد.

***

از همین وبلاگ بخوانید:

تسویه حساب OTW

فُروی ِ ویژه عید نو گوز با 100 در صد off

مردم برای دریافت وازلین اقدام نکنند

دسته‌ها: واقعیت, عکس، کاریکاتور، نقاشی | برچسب‌ها: ، ، | بیان دیدگاه

این کنسرت های شاد است که اسلام را زنده نگه داشته است

بزن پی ام سی … یه همچین تیزری رو می بینی:

در یک شب استثنائی … میزبان هفت هنرمند موزیک پاپ کشورمان (یعنی شادمهر ،اندی ، کامران و هومن ، شهاب تیام ، شب پره ، ستار و سپیده) و برنامه ی مخصوص نوروزی خواهیم بود:

رقص ساعت دوازده شب … باشکوه ترین آتشبازی در فضای بسته … همراه با سرود ملی کشورمان (این آخریش مهمه)

یعنی شما یه قوطی آبجو میگیری دستت ، هی میخونی «پری پریا … گلپریا … تاج سریا» هی بالا پایین می پری … هی آبجو میزنی … هی بالا پایین می پری … هی آبجو میزنی … هی بالا پایین می پری … هی آبجو میزنی …

خوب که مست و پاتیل شدی

قشنگ صاف می ایستی

دست راستتو میذاری روی قلبت … میخونی « ســـر زد از افق … مـــهر خاوران …» همینجور ادامه میدی … میرسی به « پیامت ای امام استقلال، آزادی نقشِ جـــانِ مـــاست» بعد به آخرش رسیدی که  میگی «پاینده مانی و جاودان … جمهوری اسلامی ایران» :)))))

اینم منبع ، ببینید که به ولای مرتضی نقی دروغ نمیگم

***

از همین وبلاگ بخوانید:

تسویه حساب OTW

فُروی ِ ویژه عید نو گوز با 100 در صد off

مردم برای دریافت وازلین اقدام نکنند

دسته‌ها: طنز | برچسب‌ها: ، | ۱ دیدگاه

مردم برای دریافت وازلین اقدام نکنند

حضرت ابلیس الاسلام  حسن کـِی مـِـیکِر فرموده اند: ما میخواهیم برای دریافت یارانه به مردم فرم بدهیم، ولی مردم فرم را پر نکنند!!!

مثل این است که شما توی یک خونه مستاجر باشید و صاحبخانه به شما تجاوز مقعدی میکند؛ ولی شما مجبورید آنجا بمانید. اما صاحبخانه یک عدد وازلین در اختیار شما گذاشته است تا زیاد درد نکشید.

پس از مدتی صاحبخانه عوض میشود و شما هنوز مستاجر همان خانه اید. صاحبخانه ی جدید برای باقی ماندن شما با شرایط قبلی (تجاوز مقعدی) موافق است، ولی در اجاره نامه قید میکند:« من به شما وازلین تعارف میکنم، ولی شما نباید آنرا بگیری»

***

از همین وبلاگ بخوانید:

تسویه حساب OTW

فُروی ِ ویژه عید نو گوز با 100 در صد off

دسته‌ها: واقعیت | برچسب‌ها: ، ، | بیان دیدگاه

ای کسیکه جانت را فدای یک لبخند فرزندت میکنی

من پدر نیستم ولی میدانم!

تو هم بدان و آگاه باش

اگر شنیده ای که  «پسر نوح با بدان بنشست»

و این خبر برای نوح چقدر تلخ بود!

شاید داستان نوح دروغ باشد … ولی

پسر نوح حقیقی ست

و وجود دارد …

در هر خانواده ی بیش از «دو نفر» ی

تو تلاش میکنی که بچه ات آنگونه باشد که تو میخواهی

ولی سعی نکن

چون قبل از تو نوح بسیار تلاش کرد

و مادر من هم همچنین!

که میخواست قاری قرآن باشم و مداح اهل بیت!

اما من هم اکنون در خدمت شما هستم

اگر فرزندت میخواهد مخدر مصرف کند

فقط میتوانی از مضراتش بگویی

ولی نمیتوانی مادام العمر مراقب او باشی

تو نمیتوانی جلوی او را بگیری که در جهنم نسوزد

او در خلوتش فیلم سوپر نگاه میکند و وضو میگیرد در جلوی تو!

تو نمیدانی که …

او یک مغز مستقل دارد

بگذار خودش تصمیم بگیرد …

هر چند …. اشتباه !!!

***

از همین وبلاگ بخوانید:

تسویه حساب OTW

فُروی ِ ویژه عید نو گوز با 100 در صد off

دسته‌ها: نظر شخصی, واقعیت | برچسب‌ها: ، ، | بیان دیدگاه

فُروی ِ ویژه عید نو گوز با 100 در صد off

آیا برای سفرهای نوگوزی آماده اید؟

سردار مومنی و جمعی از یارانشان برای این ایام سریال  «خط قرمز» را تماشا کرده اند !

هر کس که شناسنامه دارد میتواند به واحد بسیج محله مراجعه کند و یک عدد بلیط ِ رایگان «راهیان ِکور» تهیه نُماید.

تازه !!!

تیم ملی هم که برای سفر نوروزی به  جام جهان بین  ، موفق به دریافت ِبلیط رایگان از واحد بسیج خواهران شده است و جوان مستعد ِ بیضه مال «احسان عقیم امیری» هم در حال تهیه آهنگ های شاد و اسلامیک برای این فتح غرور آفرین ِ ملت رهبرپرور می باشد.

مسافرین محترم !!!

لطفا در اتوبوس های اسکانیا ، کمربند های خود را ببندید تا شلوار کُردی تان شُل نشود!

آجیل دارای مضرات بسیاریست و محققان در تلاشند تا میوه ی سرشار از ویتامین ِبادمجان را به عنوان جایگزین ، در بازارچه های بهاره به شما فرو کنند.

پیش بینی وضع هوا نشان میدهد که در شب سیزده بدر میلیون ها «آه و اوه» به هوا پراکنده خواهد شد.

از خریدن لباس های تاناکورای ساخت داخل ، برای عید جداً خودداری کنید

چون درون زیپ هایشان قارچ های مغذی وجود دارد که خوردن آنها از نظر علمی باعث سرطان نگاه کردن به داف های ماشین بقلی خواهد شد.

ماهی ِآبی بخرید تا از تیم تاج جمهوری اسلامی برای قویتر شدن تیم ملی حمایت کرده باشید.

چهارقُل هوالله را درون صندوق صدقات فشار دهید تا حادثه شرم کند که شما بیمه هستید ، آن هم چه بیمه ای؟؟؟ بیمه حضرت عباس !!! با تخفیف ویژه ی عید سال قمری مصادف با محرم شیعیان!!!

سی دی ِ «هایده» تان را همراه با تخمه ی چینی درون جاده نیندازید.

از رها کردن گاز خود در سطح شهر های بزرگ ، برای جلوگیری از مطبوع شدن هوا خودداری فرمائید.

چهاردهم پَروردین پنجشنبه است  … برای ظهور ِ عاجل ِ بین ُ التعطیلین دعا را بکنید.

***

از همین وبلاگ بخوانید:

تسویه حساب OTW

دسته‌ها: طنز | برچسب‌ها: ، ، ، ، ، ، ، ، ، ، ، ، ، ، ، ، ، ، ، | 3 دیدگاه

وب‌نوشت روی WordPress.com. پوسته: Adventure Journal کاری از Contexture International.