ایشان ابتدا پس از عرض صدق الله العلی العظیم فرمودند من صد نفر رو با خودم به چاه مستراح پایین میکشم و پس از آن سکوت کرده و گفتند: من تابحال به احترام امام زمان سکوت میکردم ولی حالا که دیدم خود این حضرت هم سکوت کردند باز هم سکوت کرده و همان صد نفر را با سیفون پایین میکشم
در این عکس طوسی توی دلش میگه: خدا قسمت کنه یه شکم داغ به کمر خود آغا بجسبونم
الانم که مجله فوربس لیست قدرتمند ترین شخصیت های جهان رو منتشر کرده…اینجاش قشنگه:
15.
16.
17.
18. سید علی خامنه ای
19. مارک زاکربرگ
20.
21.
این نشون میده که فردا به بعد باید از فیسبوک به سایت آقا کوچ کنیم :)))
آخه اینکارا چیه با خودتون میکنید؟ چرا سوژه دست ملت میدید؟ بعد میگید به چیزای ما احترام بذارید… خب خودتون این چیزا رو منتشر میکنید… الانم رفتی کله ی آسمون از «بین الحرمین» عکس میگیری که چی؟… جز اینکه dirty mind منو فعال کردی، چیزی عایدم نشد :))))
میبینی آب داره از نوکش میپاشه؟ :|
روایت هست که ژاپنی ها در ایام خاصی از سال، برای شهادت «میتی کومان» عزاداری میکنند، از رشادت های «کایکو»نوحه میخوانند، از جنگاوری های «تسوکه» تعزیه میسازند و در مظلومیت «زُمبه» به سرشان پی پی سگ می مالند :)))
اِنّ الکومان مِصباح الهُدی و الکشتیُ النّجات
میگم دیدین چی شد؟ لبنانو میگم… جمع شدن زباله ها تو خیابون ها و شورش و اعتراض مردمی و اینا…
من حتم دارم همین الان سپاه داره تو بیابون ها «مانور آشغال جمع کنی» برگزار میکنه، که اگه یه وقت موقعیت مشابه پیش اومد… بصورت ضربتی!!! وارد عمل بشن…
الان یه تعداد از زباله های فریب خورده رو هم بصورت رندوم بردند دارن اعتراف میگیرن ازشون :)))
وقتی کسیکه چسیده، خودی بوده … همه باید ماسک بزنند که تابلو نشه …
آخه ریش یارو هم تو ماسک جا نمیشه :))
باید با تنبون خونگیش بدند براش ماسک بسازند… البته اون بیشتر بوی چس میده!!!
…
یعنی نمونه داشتیم یارو اومده گفته: «من ملت تعیین میکنم، من تو دهن این ملت میزنم، من ملت تعیین میکنم، من به پشتیبانی این دولت ملت تعیین میکنم …»
بعد به وقوع پیوسته …
الان شما بیا دهنای ما رو نگاه کن … هم توش زده شده … هم ما تعیین شدیم …
اگه بخوای گزارش پزشک قانونی از دهان و مقعدمونم برات میاریم
حضرت بقچة الاسلام احمق جنتی علیه الموت فرمودند خب: چه اشکالی دارد روزی یک وعده غذا بخوریم؟؟؟ هان؟؟
باید به اقتصاد مقاربتی کمک کرد …
حتی راه های بهتری هم برای ایشون هست… من میگم همون یک وعده رو هم که خوردی … سعی کن کمتر برینی … مثلا روزی نیم وعده!!!
یا حتی هر دو روز ربع وعده …
چه اشکالی داره خب؟؟؟
اصلاً شما احمد جیجیلی!!! بیا مقعدتو بده بدوزند… کلاً یه وعده بخور … بذار همون ذخیره بشه… هوم؟؟؟
یا مثلاً از کونت بذار دهنت … اونجوری دیگه خودکفا میشیا… هان؟؟؟
بده مثلا لوله کشی کنند از ماتحتت به دهان «گُه هر بار»ت!!!
نمونه داشتیم که یارو از بازی کال آو دیوتی خودش با موبایل فیلم گرفته … بعد روش هی «الله اکبر … الله اکبر» گفته … بعد گذاشته روی یوتیوب که اسلام رو خراب کنه …
شما این بازی غربی ها رو جدی نگیرید!!!
همه ش کار اسرائیله!!!
این تانک ِبومی شده ی بهینه برای اینه، که از سرهم بندی تانک‌های آمریکایی ام۴۸ پاتون و ام۶۰ پاتون و تانک روسی تی-۷۲ به اضافه ی شتر امام نقی، اسب امام علی، و خر ِ امام خامنه ای تهیه و بازبازی شده است.
کارگردان خبر نیمرویی که گویی با دسته ی کورها مواجه است، با تصویر فوق اعلام داشت که ما حتی از مجری خود نیز به عنوان گلوله برای پرتاب به سمت دوجمنان استفاده خواهیم جست
همچنین امام جمعه ی فسیل تهران تاکید کرد که: پیام ما از این رزمایش برای دوستان «بای بای» و برای دشمنان «وای وای» است :))
یعنی خاک تو سر کُره ای ها اگر بعد از کیم جون شاه ِ اونجار مثلا کیما شاه ِ اونلَوی (کیماخان ِمیر پنج) نداشته باشند.
واقعا اگه نداشته باشند خیلی خرند … اوووووه تازه اگه داشته باشند چقدر طول میکشه تا پسرش محمد کیما اونلوی بیاد … بعد مثلاً امام کونمینی بگه من تو دهن این دولت میزنم … بعد تازه هی بگذره هی بگذره هی بگذره بعد از سه دهه حسن کوهانی مثلا بخواد بیاد فکر کنم برابر با ظهور امام میتی کومان اونا میشه … پس خیلی از ما عقب ترند :)))
آقا شکم گندگی بر دو دسته ست:
بیر: شکم ِعرقخوری
ایکی: شکم ِلاشخوری
حالا بریم ببینیم معتبر بازار ما عرقخور بوده یا لاشخور؟؟؟
مخصوصاً سرشکمدار سرشکملشگر فیروز آبادی :))
میگم چه کاریه نون رو گرون میکنید؟ هان؟؟؟
اینجوری که مردم نمیمیرند
بیاید سم بپاشید رو مردم …
والاع !!!
با هواپیمای سسنا سم بپاشید رو مردم …
یا مثلا بمب شیمیایی بزنید تو مملکت …
من مطمئنم اگه همین فیروزآبادی چُس بده، همه مردم خفه میشن…
یا دیگه چی بگم؟
مثلا تونل وحشت بسازید، توش عکس لبخند خامنه ای بذارید … همه سنکوب میکنند ….
والا به فرقون !!!
با گرون کردن بربری که کسی نمیمیره!!!
میگم خوبه این عربستان به عاشورا و قیمه دادن و قابلمه ی عدس پلو اعتقادی نداره …
وگرنه ممکن بود تو منطقه ایستگاه صلواتی راه بندازه … نفت ِنذری پخش کنه!!!
تَه دار احمدی مقدم میفرمایند «در شش ماهه امسال 380 مورد اسیدپاشی داشتیم»
یعنی اسید پاشی همیشه بوده … هست و خواهد بود اصلاً چیز عجیبی نیست که… حالا شما هی کــِـــشــــ میدید!!!
راست میگه اصلاً ؛ به جان خودم میزان اسید پاشی میلیاردها برابر بیشتر از اینیه که این یارو میگه
ترشی … آره ترشی رو میگم ، سالاد شیرازی ، ماست ، آبلیمو !!! آره آبلیمو … تا حالا شده به شوخی تو چشم همکلاسیت پرتقال فرو کنی؟ اینا همه از مصادیق اسیدپاشیه!!!
چرا راه دور بریم؟ تا حالا استکان چایی ریخته رو پاهات … شومبول مومبولت بسوزه؟ مثل حسینی برنامه اخلاق در خانواده؟؟؟ چایی هم اسیدیه دیگه … یعنی خودت به شومبول خودت با انگیزه ی کینه ورزی و غیر ِ امر به معروفی اسیدپاشیدی!!!
اصلاً من خودم شخصاً بچه که بودم مدام به خودم اسید میپاشیدم … دستکم روزی هفت هشت بار … باور کن!!! چیکار کنم خب؟ جیش خالی هم اسید اوریک داره دیگه!!!
دیدید حالا آمار اسیدپاشی چقد بالاتر از این حرفاست!!!
از علائم آخر الزمان همانا آنست که صدا و سیمای عزت الله ِ زَقــّومی، سالن والیبال را با تِی کِش های زن ِ لخت و پَتی و مُشوق های شهوت بر انگیز ِ مستقر در جایگاه ها، جهت تاکید ِ حمایت ِ راهبری بر اعتدال ِ دولت ِ حسنک وزیر نشان داده و موجب گسترش ِ ملزومات ظهور حجت حق گردیده، که بدینوسیله آن جناب را از خواب غفلت در عمق چاه های تاریک ِ تاریخ بیدار نموده تا به همراه مهدوی کنی و مسیح ِ موعود و حسین رضازاده به عرصه ی یا ابالفضل ِ مسابقات برگشته و پس از تقدیم مدال خود به رهبری، «قامت قیامت» را به پا کنند.
هم اکنون من و علامه شجونی بر سر سایز قلمبگی باسن دختران تِی کش اختلاف نظر ِ داغون و مباحثه ی نالونی داریم، بنده شما را همچنان از آخرین اخبار و نتایج این پیکار ِ «پروستات گیر» با خبر خواهم کرد:)
آقا ما هر چی رفتیم تو کتاب «صحیح بخاری» رو گشتیم ببینیم چرا اینترنت سی جی (به گفته ی احمد خاتمی) حرام است؟ چیزی پیدا نکردیم بنابراین به کتاب «غلط کولر» نوشته ی مکاره ی شیرازی مجبور شدیم رجوع کنیم؛ چون «صحیح بخاری» که اصلاً مال سنی هاست و مِن حیث المجموع نمیشه بهش استناد کرد، البته در مورد تحریم متعه توسط عمر حتماً میشه و باید بهش استناد کرد ولی در بقیه موارد مثل توصیه ی حضرت به خوردن شاش شتر!!! این کتاب اصلا قابل استناد نیست و تحریف شده به حساب میاد.
حالا!!! کاری نداریم …این کتاب ِ «غلط کولر» رو اگر شما بدقت بخونی ، در یکی از فصل هاش تعریف میکنه میگه: حضرت منزل همسر ششم حضور داشتند جهت ترویج اسلام!!! از قضا همسر سیزدهم بطور ناگهانی زنگ میزنه!!!
حاجی هم ماشالا به اوضاع مسلط!!! و با اعتماد به نفس!!! گوشی رو برمیداره میگه سلامٌُ علیکم و الرحمة الله بر رئیس دفتر! خوبید شما؟
میگه: من خوبم … حاجی کجایی؟
حاجی میگه: من تو جلسه م! کاری داشتی شما؟
میگه: عهههههه!!! چه جالب!!! مدتها بود دلم میخواست ببینم این جلسه تون چه شکلیه؟؟خب یه سلفی 360 درجه ای بده از این جلسه ای که توش هستی ببینم! (چون گوشی حاجی به اجبار همسران سی جی دار بوده)
هیچی دیگه!!! اینجا میشه که کار اسلام میخوره به مشکل!!!
حالا تا شما بخوای نظم و آرامش رو بین سی چهل نفر برقرار کنی خب بدبختی داره دیگه!!! بیچارگی داره!!! خاکبرسری داره!!!
خب چه کاریه؟؟؟ آدم مریض که نیست … یه کلام میگه: اینترنت سی جی حرااااام … والسلام!!!
الان یه بیماری اومده، اسمش داعشه… البته دیگه الان «عش» ِش رو هم برداشته که دیگه معلومه کمر بسته به شیوع در سراسر جهان!!!
حالا این بیماری چی هست؟
این بیماری نوعی از اختلالات سیستم عصبی است که در آن ارتباط مغز با سایر اعضاء قطع میشود!!!
دیگه یارو تو مغزش داره به بهشت فکر میکنه یهو دستش میره سر میبره … یا مثلاً مغزش داره به حوری فکر میکنه … آلتش میره به زن و بچه ی مردم تجاوز میکنه … کلاً مغزش به هر چی فکر میکنه ، اعضای بدنش میرند یه کارای دیگه میکنند.
بعد الان یه کمپینی راه افتاده که ملت بجای اینکه برند جلوی داعش رو بگیرند از خودشون فیلم میگیرند و یه سطل آب خالی میکنند روی سر ِخودشون … که «احمد ِجنت گوگول» نیز از این قافله عقب نمونده و …. والسلام علیکم و علی الکمپین های باحال!!!
حتی من شنیدم صدیقی وقتی میخواد بخنده هم گریه ش میگیره :)))
(با نهایت احترام و آرزوی پیدایش درمانی قطعی برای مبتلایان به ALS باید عرض کنم که اصلاً قصد تمسخر این نوع بیماری یا بیماران رو ندارم. قصد بنده فقط تمثیل آن با اتفاقات تلخ روزمره است)
+ بعد از نگارش: یکی بیاد رهبر رو به این چالش دعوت کنه :))))
میگم من در مورد این آق باقر چش قشنگه یه حدسایی میزنم، اینکه یهو گفته خانوما رو از شهرداری بندازیم بیرون، من فکر میکنم یه اتفاق بدی برای خودش افتاده … با منشی ای … تایپیستی … چیزی ، بعد پیش خانومش لو رفته، اینم اومده گازانبری عمل کرده یهو گفته: اصلاً هر چی کارمند زن تو شهرداری داریم اخراج میکنم…
آخه داشتیم دیگه در طول تاریخ … ماریه قبطیه و ممد تو اتاق بودند … ممد رو کار بود … آخ و اوخ و آه و اوه … اوه مای الله … أفعَلنی کثیراً … قطره هه اومده نیومده … یهو حفصه سر رسید و اصن یه وضعیتی … همه هاج و واج … ریخت رو حصیر و اصن اوضاع خیلی اسف بار شد .
دیگه ممد گفت من کلاً این ماریه قبطیه رو بر خودم حرام میکنم … حتی درباره ش آیه هم نازل کرد از خودش … من مطمئنم اگر اون موقع حضرت شهردار بود هم قطعاً همه ی کارمندهای زن رو اخراج میکرد.
آقا یه وبلاگ پیدا کرده م، یارو رسماً دیوانه ست. اومده با استفاده از چند آیه ی قرآن «فرگشت» و «تکامل انسان از میمون» رو نتیجه گرفته!!! (اینجا)
بعدشم به نقل از امام صادق گفته: «بهشت ِ آدم و حوا یکی از باغهای زمینی بوده ، شیطان هم یکی از اهالی زمین بوده … تاززززه میگه این بهشت اتفاقاً در ناحیه ی ایران بوده … ولی بعداً محو شده!!!»
خب با توجه به وبلاگ این دانشمند، میشه نتیجه گرفت که جهنم هم زمینی هستش و اتفاقاَ در ناحیه ی ایران هم هستش ولی هنوز متاسفانه محو نشده!!!
حالا من مطالب این وبلاگو پیگیری میکنم، فکر کنم چند وقت دیگه با استناد به قرآن وجود خدا رو هم رد کنه :))
بهتون خبر میدم ;)
یه بارم داشتم برای یه نفر روند تکامل یا همون فرگشت رو توضیح میدادم، دیدم متوجه نمیشه.
گفتم: ببین! به زبان ساده یه جورایی میشه گفت که اجداد ما آبزی بوده ند …
گفت: آهان! یعنی میگی مثلاً ماهیان به انسان تبدیل شده ند؟؟؟
دیدم داره یه چیزایی میفهمه، گفتم: آره … آره … همینه!!!
گفت: پس چرا مثلاً امروزه ماهی ها به انسان تبدیل نمیشن؟؟؟
اینم قیافه من :|
خو لامصب اگه به جای اینکه دی جی حسین فسنقری رو فالو کنی، بشینی دو تا مطلب بخونی، من دیگه اینقدر بدبختی نمی کشم :((
یارو بیست و پنج ساله که مُرده … هنوز داره کتاب میده بیرون … البته یه پرینتر به پورت یو اس بی ِ سنگ قبر ایشون وصل کرده ند ، که هر از چند گاهی می بینند یه کاغذ هایی داره میاد بیرون … سریع میرن جمع شون می کنند و میفرستند برای چاپ …
ولی خدائیش خمینی هم اهل حال بودا … همونجا که تو صحیفه نور گفت:« شرب خمر کنید!!! واجب است بر شما!!! برای حفظ نظام !!! »
اینا الان خیلی از آثارشم دارند سانسور میکنند … من مطمئنم که در مورد لواط و اینجور چیزا هم یه همچین نظرات توپی دارند که یه موقع توی اوین و کهریزک و اینا … برای تحکیم نظام!!! به درد بخوره … ولی این لامصبا منتشرش نمیکنند دیگه :)))
به گزارش واحد مرکزی خطر بزودی یه حال اساسی به زندان ها داده خواهد شد. یک منبع ناآگاه از قول یکی از خودشون که نامی برای فاش شدن نداشت گفت که بُقچة ُ الاسلام والمسلمین آملی گاریجانی فرمودند: در طرح جدید برای رفاه حال زندانیان و بالا بردن سطح امنیت ملی، ما آنها را در هنگام ورود دسته بندی و بعد بسته بندی میکنیم.
بدین قرار هیچگاه یک فیسبوکی خطرناک با یک اینستاگرامی فتنه گر هم بند نخواهد شد، یا یک اس ام اسی ِ جانی با یک گوگل پلاسی ِ فریب خورده هم نشین نخواهد بود، اینجوری همه هستند راضی … گور بابای ناراضی!!!
رأفت اسلامی یعنی این!!! حالا خارجی بیان یاد بگیرند
یعنی من نمیدونم این آمریکای جهان خوار(جهانخواری نوعی رژیم غذاییست) چرا همه ش از سرمایه های ما … از اسطوره های ما … و از گنج های ما ، الگو میگیره ، بعد سوژه درست میکنه … بعدشم باهاش فیلم و سریال میسازه و کلی پول به جیب میزنه ؟؟؟
الانم یه سریال به اسم Grimm ساخته ، نقش اصلیشم یه «گریم» هستش، یعنی موجودیه که باطن افراد رو می بینه … مثلا کی موشه؟ … کی گرگه؟ … کی ماره؟ …
حالا مدتها قبل از اینکه این سریال پوشالی و موهن ساخته بشه، ما خودمون توی قم یه آیت الله بهجت داشتیم، که البته خودش هیچ وقت اعتراف نکرده بود، ولی شاگرداش گزارش های موثقی داده ند که حضرت باطن افراد رو می دیده و مثلا به یکی میگفته: گاو!!! … به یکی دیگه میگفته: الاغ!!! … و حتی به یکی از ممتازترین شاگردهاش میگفته: چرا مثل مگس وز وز میکنی؟ …
بعضی مواقع هم هی میگفته:«یا ستار … یا ستار …» که هیچ کس نمیفهمید که حضرت چرا این کلمه رو هی تکرار میکنند … تا اینکه پس از مرگشون متاسفانه سی دی های کثیری از عبدالحسن ستارپور مشهور به ستار رو از کمد ایشون کشف کردند
البته خود حضرت آغا رو میگن که یه ویژگی بالاتر داره، و اونم اینه که افراد رو بصورت لخت میتونه تجسم کنه … و اینکه هی میگه:بچه دار شید … بچه دار شید … علت داره!!!
دیگه حالا ما میخواستیم دست ِ تهیه کنندگان این سریالو رو کنیم که معلوم شه ایده هاشون رو از کجا میارن.
خواننده ی جوان و آینده دار و ولایی، حضرت حجت الاسلام و المسلمین محسن چاوشی ِ ولایت مدار که آهنگ «شیران زده دُم بر زمین … پیش سگان کوی او» رو در وصف امام «یاعلی گو در هنگام تولد» خوانده اند مشخص نکرده اند که فلسفه ی آهنگ «لعنت خدا به این سه شنبه ها» چی بوده؟
مگه سه شنبه روز امام تایم نیست و نباید عصرش بریم جمکران؟ پس چرا باید به روز سه شنبه لعنت بفرستیم؟
من توصیه میکنم که آیت الله محسن الجاوشی آهنگو تغییر بدن بدین عبارت: «لعنت خدا به این چارشنبه ها»
چرا؟؟؟
چون آغا امیر مومنان علی علیه ِداف فرموده اند که «جهنم در روز چهارشنبه آفریده شده»
بهتر جواب میده ….
به مولا !!!
ببین الان یه چرخ توی خیابون ها بزنید، از هر ده تا ماشین ، یکیش ماشین عروسه … چرا؟ چون شب ولادت آقا امیر مومنان «علی علیه ِسلام … خوبی؟ … چطوری؟» هستش
حالا فوایدش چیه … اینکه داماد بدبخت باید دوبله پول بده به سالن پذیرایی که از شیش ماه قبل امشبو براش رزرو کنه …
خب این شب ، شب مبارکیه دیگه … برای اینکه زندگی آدم بیمه بشه ایشالا، خوشبخت میشیم ماشالا …
اتفاقاً تعداد آمار ازدواجی که در این روز ثبت شده خیلی بالاست … ولی متاسفانه آمار دقیقی از تعداد طلاق هایی که در این روز ثبت میشه، یا تعداد کتک خوردن ها و یا خیانت ها … یا تعداد بیوه شدن هایی که در این روز اتفاق می افته و از قضا ازدواجشون هم توی ولادت یکی از عمه ی معصومین بوده ، منتشر نشده !
خلاصه حواستون باشه ، یه وقت عروسی تون رو مصادف با ولادت مثلا «صدام حسین» نکنید، چون من شنیده م صدام خیلی آدم کشته، احتمال اینکه بچه تون قاتل ماتل بشه زیاده ها !
به گزارش سازمان ثبت احوال و حال و حول های مردم، محبوب ترین نام هایی که ملت ایران پرست و دین مدار و عاشق ولایت و همه چیزهای خوب ، برای بچه هایشان گذاشته اند بدین قرار است:
سه نام برتر پسران:
1- محمد کوروش
2- داریوشعلی
3- حَسَنفِریدون
و سه نام برتر دختران:
1- نازنین صغری
2- کُبراتوسا
3- زهرآوا
هم اسم ایرانی توش داره ، هم اسم دینی-اسلامی!
بچه ها مون، هم توی این دنیا بیمه میشن و یه وقت سرطان مرطان نمیگیرند، هم توی اون دنیا خدا یقه مون رو نمیگیره! اسم ایرانی هم تنگشه دیگه، جلو فامیل اینها … خودشم بزرگ شد حال میکنه … آدم باید تیز باشه … آفرین:)
***
از همین وبلاگ بخوانید:
آموزش ساخت موبایل در آموزشگاه 350 اوین
فتنه گری فتنه گران برای فتنه سازی در فتنه ی اوین
کلیه ی امور ضد تولد، پذیرفته میشود + تبلیغات (جُرم است)
فُروی ِ ویژه عید نو گوز با 100 در صد off
مردم برای دریافت وازلین اقدام نکنند
طرح هدفمند کردن طناب دار بر گردن جامعه
لحظه ی تحویل سال نو حواستون جمع باشه
پلی لیست ِجمهوری اسلامی من و تو
یکی از خبرنگاران از محسنی اژدهائی می پرسه: «این لوازمی که از بند 350 کشف شده، چطوری به اونجا برده شده؟»
محسنی اژدهائی میگه: «اینا رو بصورت خرد خرد وارد زندان کرده ند ، بعد اونجا سر هم کردند»
یعنی اینکه این فتنه گران ِ فتنه خور، که تا چنگ و دندان مسلح به لوازمی چون هویه، مولتی متر، سیم لحیم، ست پیچ گوشتی، پنس، فلکس، گیره کار و کتاب آموزش سر هم کُنی موبایل بودند، مشخص نیست که مثلا سیم لحیم رو چگونه بصورت خرد خرد به زندان برده و سر هم کردند و اینکه سر هم کردن خود ِ مولتی متر نیازمند ِ پاس کردن یک دوره سه ماهه می باشد، معلوم شد که وقتی خانواده های زندانیان به ملاقات آنها می آمده اند، از پشت شیشه ی ملاقات، یک عدد مولتی متر و هویه را تجزیه کرده و از درز شیشه عبور داده، سپس خود زندانی فتنه گر آنها را بلعیده و در داخل بند آنرا بصورت مقعدی دفع کرده و آنها را شسته و موبایل را اختراع کرده و ساخته اند.
هم اکنون شرکت هایی نظیر سامسونگ و نوکیا پیشنهاد مبادله ی این زندانیان ِ نابغه را ، با نیمی از سهام شرکت شان به آقای محسنی اژدهائی داده اند؛ که خب ما باید از فرار مغزها جلوگیری کرده و مثل جواهر آنان را درون گاوصندوق اوین نگهداری کنیم!
همه ی اینها به کنار!!! من خودم یه مشروب ساز هستم … نمیدونم این فتنه گران چجوری با میوه هایی مثل خیار و پرتقال مشروب درست کرده اند :)) (گذشته از شوخی، مشروب سازی توی زندان، بدون دبه و دستگاه تقطیر و مخمر باید کار سختی باشه، اگر این کارو کرده باشند دمشون گرم! نوش جونشون!:)
***
از همین وبلاگ بخوانید:
فتنه گری فتنه گران برای فتنه سازی در فتنه ی اوین
کلیه ی امور ضد تولد، پذیرفته میشود + تبلیغات (جُرم است)
فُروی ِ ویژه عید نو گوز با 100 در صد off
مردم برای دریافت وازلین اقدام نکنند
طرح هدفمند کردن طناب دار بر گردن جامعه
لحظه ی تحویل سال نو حواستون جمع باشه
پلی لیست ِجمهوری اسلامی من و تو
گروهی از فتنه گران ِفتنه ساز که سعی در ایجاد فتنه ای جدید در زندان فتنه پرور اوین داشتند ، مشخص شد که برای این فتنه انگیزی از لوازمی چون موبایل ، ام پی تیری پلیر ، واکمن ، چراغ قوه و مقادیر کثیری باطری قلمی که همه ی آنها را از طریق نقبی که به بیرون از زندان زده بودند و از طریق آن از زندان خارج شده و از فروشگاه سرکوچه ی اوین تهیه نموده بودند و دوباره به زندان برگشته بودند، سپس سر و دست و پای خود را به در و دیوار کوبیده و شکسته بودند، خواستار ارتقاء شغلی غلامحسین اسماعیلی و نصب پنکه سقفی در بند 350 اوین شده و تاکید کردند«مواظب ِ شیشه باشید دست خودتون رو نبُره بنده خدا» …
***
***
تازه ما فهمیدیم اینجا زندان نیست که … هُتله!!! ملت می شینند موبایل بازی(این بازی ِکرم که مار میشه) و بلوتوث بازی میکنند ، و مشروب میخورند به سلامتی هرچی نامرده که اگر نباشه مردا شناخته نمیشن بعدشم اس ام اس ها اونجوری (ناجور) میفرستند به سی بی بی و رویا ملکی و تسیپی لیونی :O
شایان ذکر است که البته این فیلم خیلی باحال تر بود ولی ما بخاطر حفظ حریم شخصی زندانیان که فکر میکنند به آنها حمله شده، تنها بخشی از این فیلم ها که صحنه نداشت رو برای شما پخش کردیم!
***
از همین وبلاگ بخوانید:
کلیه ی امور ضد تولد، پذیرفته میشود + تبلیغات (جُرم است)
فُروی ِ ویژه عید نو گوز با 100 در صد off
مردم برای دریافت وازلین اقدام نکنند
طرح هدفمند کردن طناب دار بر گردن جامعه
لحظه ی تحویل سال نو حواستون جمع باشه
پلی لیست ِجمهوری اسلامی من و تو
یعنی یه زمان بود میریختیم تو خیابون داد میزدیم: «احمدی بای بای … احمدی بای بای»
حالا هر چقدر هم عربده بزنیم: «احمدی برگرد …احمدی برگرد » دیگه برنمیگرده!
**
خیلی سخته ها … اصلاً اشک توی چشمام جمع شده!
قاب عکس احمدی رو توی دستام گرفته م …
بغض اَمونم نمیده …
های و های …
تو کجایی محمود … به همخوابی های کم دردی که با تو داشتم عطشانم!
این حسن بد میکنه … بی وازلین!!!
هیچوقت فراموشت نمیکنم محمود!
تو خیلی خوب بودی … من قدر تو ندونستم!
***
از همین وبلاگ بخوانید:
کلیه ی امور ضد تولد، پذیرفته میشود + تبلیغات (جُرم است)
فُروی ِ ویژه عید نو گوز با 100 در صد off
مردم برای دریافت وازلین اقدام نکنند
طرح هدفمند کردن طناب دار بر گردن جامعه
لحظه ی تحویل سال نو حواستون جمع باشه
پلی لیست ِجمهوری اسلامی من و تو
مرگ بر دستگاه گیرنده ی دیجیتال
چرا کریس آنجلیسم کاملترین دین است؟
ازت معذرت میخوام بخاطر همه ی بدیهام
منو ببخش بخاطر همه ی خوبی هات
اگه شد برگرد … آغوشم تو را میخواهد :((
کلیه امور مربوط به جلوگیری از آمدن انسان های بدبخت ِدیگر به این سرزمین ِ داغون ، حتی از نقاط دیگر کهکشان راه شیری و آدم های فضایی ، از قبیل سَقَط ِجنین، توبکتومی در وازکتومی، کاندوم سازی، آی یو دی خواهی، دیافراگم پروری، تبلیغ نزدیکی منقطع و بدون درد، تدریس سکس دهانی با ملحفه یا سکس مقعدی با انگشت، قرص ال دی یا ال سی دی، حلقه های مسی یا تیرکمون مگسی، چسب های ضد دارباری ،اسپرم کش با حشره کش ِاشانتیون، سرپوش، درپوش، روپوش ، تیغه کشی با ملات نرم ، آجرکاری و ایزوگام ، آموزش لگد زدن به رحم خود، استفاده از نوشابه کانادا، بصورت تضمینی با نصب در محل و ایاب وذهاب رایگان و گارانتی مادام العمر ِرژیم پذیرفته میشود.
***
از همین وبلاگ بخوانید:
فُروی ِ ویژه عید نو گوز با 100 در صد off
مردم برای دریافت وازلین اقدام نکنند
طرح هدفمند کردن طناب دار بر گردن جامعه
لحظه ی تحویل سال نو حواستون جمع باشه
پلی لیست ِجمهوری اسلامی من و تو
خب من تا الان هزار بار نشسته م ویکیپدیای «بهائیت» رو خونده م بلکه برم بهائی بشم ، بعد تهش دیدم بازم نماز و روزه و آداب کونشوری داره ،باز بیخیال شدم؛ بعدش هزار بار از صبح تا شب نشسته م پای شبکه قرآن ، به ناله های زجرآور جوادی آملی گوش کرده م که چجوری آسمون-ریسمون بهم میبافه و درباره ی وحدت ِوجودی ِممکن ِلایمکن و حَیٌ لایموت در کُن و مکان و آداب متعه ی غیرمدخوله ی مالشی سعی در اثبات ِ E=mc2 داشت.
بعد نشستم خوب فکر کردم، دیدم که من عقلم به چشممه … بنابراین باید از چشمم در راه پیدا کردن حقیقت کمک بگیرم.
خب این بهاءالله و جوادی آملی که جز ادعا چیزی نداشته ند، فقط حرف میزنند، اصلا معجزه ندارند که! پیامبر من کسیه که بتونه معجزه کنه … مثلا پرواز کنه … روی آب راه بره … غیب بشه … روی دیوار قدم بزنه … و کلی کارهای عجیب دیگه برای اثبات حقانیتش نشون بده
انا ارسلنا لکم رسولا من بلاد الآمریکیه … فاسجدوا له و اعتصموا به حبله جیمعا
بنابراین من بطور رسمی اعلام میکنم که از امروز ، امام من … رهبر من … پیشوا و پیامبر من … کسی نیست جز حضرت حجة الحق ، شیخ الزمان ، جنت مکان … «کریس آنجل» قدس سره شریف :))
حتی اگر فتوا بده که «روزی پنج بار پُشتک بزن و چند عبارت انگلیسی رو تکرار کن تا به بهشت داخل بشی» من حتما این کار رو خواهم کرد :)
***
از همین وبلاگ بخوانید:
فُروی ِ ویژه عید نو گوز با 100 در صد off
مردم برای دریافت وازلین اقدام نکنند
طرح هدفمند کردن طناب دار بر گردن جامعه
لحظه ی تحویل سال نو حواستون جمع باشه
خب منم دوست دارم به یه چیزی گیر بدم دیگه
ولی این یکی انصافا حقه!
برنامه ی «play list» شبکه من و تو ، بی شباهت به انتخابات جمبولی اسهالی نیست
خودشون کاندید معرفی میکنند (اونم با فیلتر شورای نگهبان که خودشون هستند) ، بعدش که رای گیری کردند ، نتیجه ش رو هم فقط خودشون میتونند می بینند(مثل وزارت کشور)، بعد برنده رو هم خودشون معرفی میکنند(مثل صدا و سیما)، بعد پخش هم میکنند (بازم مثل صدا و سیما)، از شادی مردم هم فیلم نشون میدن(اینم که مثل صدا و سیما شد چرا؟)
فقط کم مونده سرود پخش کنند: «برادر شهیدم … رَأیـــِتو پس گرفتیم» :))))
***
از همین وبلاگ بخوانید:
فُروی ِ ویژه عید نو گوز با 100 در صد off
مردم برای دریافت وازلین اقدام نکنند
خب شما باید دقت کنید که در لحظه ی تحویل سال نو ، مشغول کار خوبی باشید، خرافات نیست به ابرفرز!!!
آخه میگن در اون لحظه ی مهم ، مشغول هر کاری که باشید، تا آخر سال به همون کار اشتغال خواهید داشت.
مثلا با تخم هاتون بازی نکنید ، چون ممکنه در طول سال یه سخنرانی مهم براتون پیش بیاد، اونوقت مجبورید که پشت تریبون ، هی با تخم هاتون بازی کنید.
حتی من شنیده م احمدی نژاد در طول این هشت سال، عین آمار ، تمام لحظات تحویل سال نو ، مشغول ریدن بوده …
هیچی دیگه … الان با یه کشور قهوه ای در خدمتتون هستیم :))
***
لحظه ی تحویل سال نو، لحظه ایست معمولی: مثل یک دقیقه قبل از آن … مثل یک دقیقه بعد از آن …
و مثل شب قدر ، که تلاش میکنی سرنوشت یکسال آینده ات را خوب رقم بزنی …
پس اینقدر خودتو به ضریح حضرت معصومه نمال …
چیزی از توش در نمیاد ;))
***
از همین وبلاگ بخوانید:
فُروی ِ ویژه عید نو گوز با 100 در صد off
بزن پی ام سی … یه همچین تیزری رو می بینی:
در یک شب استثنائی … میزبان هفت هنرمند موزیک پاپ کشورمان (یعنی شادمهر ،اندی ، کامران و هومن ، شهاب تیام ، شب پره ، ستار و سپیده) و برنامه ی مخصوص نوروزی خواهیم بود:
رقص ساعت دوازده شب … باشکوه ترین آتشبازی در فضای بسته … همراه با سرود ملی کشورمان (این آخریش مهمه)
یعنی شما یه قوطی آبجو میگیری دستت ، هی میخونی «پری پریا … گلپریا … تاج سریا» هی بالا پایین می پری … هی آبجو میزنی … هی بالا پایین می پری … هی آبجو میزنی … هی بالا پایین می پری … هی آبجو میزنی …
خوب که مست و پاتیل شدی
قشنگ صاف می ایستی
دست راستتو میذاری روی قلبت … میخونی « ســـر زد از افق … مـــهر خاوران …» همینجور ادامه میدی … میرسی به « پیامت ای امام استقلال، آزادی نقشِ جـــانِ مـــاست» بعد به آخرش رسیدی که میگی «پاینده مانی و جاودان … جمهوری اسلامی ایران» :)))))
اینم منبع ، ببینید که به ولای مرتضی نقی دروغ نمیگم
***
از همین وبلاگ بخوانید:
آیا برای سفرهای نوگوزی آماده اید؟
سردار مومنی و جمعی از یارانشان برای این ایام سریال «خط قرمز» را تماشا کرده اند !
هر کس که شناسنامه دارد میتواند به واحد بسیج محله مراجعه کند و یک عدد بلیط ِ رایگان «راهیان ِکور» تهیه نُماید.
تازه !!!
تیم ملی هم که برای سفر نوروزی به جام جهان بین ، موفق به دریافت ِبلیط رایگان از واحد بسیج خواهران شده است و جوان مستعد ِ بیضه مال «احسان عقیم امیری» هم در حال تهیه آهنگ های شاد و اسلامیک برای این فتح غرور آفرین ِ ملت رهبرپرور می باشد.
مسافرین محترم !!!
لطفا در اتوبوس های اسکانیا ، کمربند های خود را ببندید تا شلوار کُردی تان شُل نشود!
آجیل دارای مضرات بسیاریست و محققان در تلاشند تا میوه ی سرشار از ویتامین ِبادمجان را به عنوان جایگزین ، در بازارچه های بهاره به شما فرو کنند.
پیش بینی وضع هوا نشان میدهد که در شب سیزده بدر میلیون ها «آه و اوه» به هوا پراکنده خواهد شد.
از خریدن لباس های تاناکورای ساخت داخل ، برای عید جداً خودداری کنید
چون درون زیپ هایشان قارچ های مغذی وجود دارد که خوردن آنها از نظر علمی باعث سرطان نگاه کردن به داف های ماشین بقلی خواهد شد.
ماهی ِآبی بخرید تا از تیم تاج جمهوری اسلامی برای قویتر شدن تیم ملی حمایت کرده باشید.
چهارقُل هوالله را درون صندوق صدقات فشار دهید تا حادثه شرم کند که شما بیمه هستید ، آن هم چه بیمه ای؟؟؟ بیمه حضرت عباس !!! با تخفیف ویژه ی عید سال قمری مصادف با محرم شیعیان!!!
سی دی ِ «هایده» تان را همراه با تخمه ی چینی درون جاده نیندازید.
از رها کردن گاز خود در سطح شهر های بزرگ ، برای جلوگیری از مطبوع شدن هوا خودداری فرمائید.
چهاردهم پَروردین پنجشنبه است … برای ظهور ِ عاجل ِ بین ُ التعطیلین دعا را بکنید.
***
از همین وبلاگ بخوانید:
این یه جمله ی شرطیه که در نهایت این نتیجه رو میده که «روحانی خره»
یعنی چه روحانی بنزین رو گرون کنه، چه رئیس انجمن جایگاهداران، چه مدیر پالایش و پخش، چه مجمع حفظ بقای دایناسور نظام و الی آخر … ولی در نهایت کی اون وسطه؟ حسن خره!!!
پس نامردید اگر بنزین رو گرون نکنید
چونکه ملت وازلین زده ند، الان اگه پاهاتون رو جفت کنید و با دست هاتون ، پاهاتون را بگیرید، یعنی شکل میخ بشید، بعد بصورت «جفت پا» توی ماتحت مردم فرو برید، ملت میگن: « هنوز جا داره ، فشار بده»
البته باید قبل از این کار ، پماد سبد کالا را بصورت موضعی در محل مورد نظر بمالید تا رضایت دوطرفه حاصل شود.
بهداشت را رعایت کنید!
کاندوم را در توالت نیندازید!
***
از همین وبلاگ بخوانید:
جشن انقلاب اسلامی به گرد «شهیاد»
سبد کالا یا حماسه ی ساندیس؟ مسئله این است
حتما لازم نیست توی حوزه علمیه بشینی و یک مشت خرافه از لِنگِت دربیاری و تحویل مردم بدی. میتونی یه شبکه راه بندازی که در و داف ها توش بخونند و برقصند و بالا و پایین شون رو تکون بدن، بعدشم برای ملت فال بگیری مثل هلو!!!
همچین برات فال میگیره کِـیف کنی … بهت میگه چندتا عاشق داری … چند تا دلخسته داری … یه «سیاه چشم» داره بختت رو میبره توی طالع ِقمر در عقرب … اگه میخوای «اجاق کور» نشی ، برو امامزاده ، خودتو بمال به ضریح ، یه پنج تومنی هم بنداز اون تو … دیگه حلّه !!! :))
اینم فرکانس پی ام سی موزیک (برای جذب بازدید کننده):
هاتبرد Hotbird
12322
H
3/4
***
از همین وبلاگ بخوانید:
جشن انقلاب اسلامی به گرد «شهیاد»
سبد کالا یا حماسه ی ساندیس؟ مسئله این است
ولی خودمونیما … این «شهیاد» هم خیلی شبیه سبد کالاست …
این ابول که اون وسطه … اسمش شهیاده … اینها هم مردم ایرانند … الانم جشن انقلاب اسلامیه … اینم بصیرت مردمه …
برخی از شعار های امروز ملت ِ رهبرپرور:
– ای رهبر آزاده … می رینیم برات آماده
– آلتی که در شورت ماست … هدیه به رهبر ماست
– مرگ بر اصل ولایت آمریکا
– آمریکا در چه فکریه … ایران پر از سبد کالاست
– گزینه ای که روی میز ماست … تست چهارجوابی کنکور آمریکاست
– انرژی هسته ای … سبد تومن بسته ای (بسته پیشنهادی سبد کالا به 5+1)
– بیست و دوی بهمن ماه … یا مولاّ … یا مولاّ … … تو ما رو کردی دو لاّ …
– فتنه گر بی تربیت … می ترسه از مقاربت
– آمریکای بیچاره … بازم بگو نواره … نوار بهداشتی که پا نداره
– خون شهیدان بر زمین «جاری» است … مذاکره با آمریکا «باجناق» است
– حتی اگر که تحریم، چندین برابر گردد … هیهات ملت ما به سبد کالا بر گردد
– سازشِ با اوباما … دوستی با هرانا
– تا فتح بدر و خیبر … یک کیلو برنج ِ بیشتر
– زیر سلطه ایران … هرگز نمی ره شیطان
***
از همین وبلاگ بخوانید:
سبد کالا یا حماسه ی ساندیس؟ مسئله این است
یعنی نه اینکه بخوام بگم مردم سبد کالا نگیرند، منظورم اینکه ما «صف» رو خیلی دوست داریم. مثلا اگر دولت بگه ما این سبد های کالا رو با آژانس میفرستیم در ِخونتون … مردم اعتراض میکنند و زنبیل ِ کالا رو نمیگیرند…. بعدشم خودشون میرن برای خودشون توی محله صف تشکیل میدن
…
آخه اینطوری جنس دادن به مردم ، توهین به اونهاست ، بیشتر شبیه این می مونه که شما ارباب باشی و برای بَرده هاتون غذا بریزید جلوشون … اونها هم از شما راضی باشند و شورش نکنند.
آقا بحث من این نیست که بگم نگیریم، من خودمم وقتی صف ها خلوت شد میرم میگیرم … ولی خب آخه این یعنی چی؟ این یک سر ِ سوزن از دریای بیکران ِحق مردمه که بصورت توهین آمیز دارند بهشون میدن …
برید بگیرید دیگه … منم میگیرم
پنیر هم میدن ؟ یا فقط روغن و برنجه؟
ولی خداییش ساندیس یه چیز ِ دیگه ست
***
از همین وبلاگ بخوانید:
«پله پله تا ملاقات ناخدا» نوشته ی عبدالحسین گوشکوب
یک مغلطه ی بسیار خوشگل وجود دارد که آخوندیون به عنوان برهان محکم برای اثبات جهان پس از مرگ ، از آن استفاده می کنند و آن «شباهت رحم مادر با دنیا» می باشد که تحت همین عنوان می توانید آنرا سرچ کنید ، که فکر نکنید من آنرا از لنگ خودم در آورده ام.
آخوند: بچه را ببین در رحم مادر … در آنجا که تنگ و تاریک است … و طفل هیچ کجا را نمی بیند؛ اگر به این طفل بگویی که«دنیای بزرگتری هم وجود دارد» باور نمی کند ؛ اگر به او بگوئید که جهانی وسیع در بیرون موجود است … پر از دار و درخت … سبزه و جنگل … کوه و دریا … خورشید و صحرا ، باز هم باور نمیکند و فقط حرف خودش را میزند که دنیای من همین رحم تنگ و تاریک است. اما وقتی از رحم خارج شد با جهانی شگفت انگیز و پر از ناشناخته ها مواجه میشود. حالا دنیای ما هم اینگونه است؛ هر چقدر به این کافران میگوییم «باباجان … دنیای دیگری هم هست … جهان بزرگتری هم وجود دارد … بهشت و جهنمی هم در کار است» و این این سنگدلان ِ کوردل که خدا بر قلب هایشان قفل زده است میگویند «دنیای ما همین است و دنیای دگیری وجود ندارد»
خب، حالا که پای این منبر نشستیم یه دودوتا چهارتا بکنیم ببینیم شاید حرف های آلت الله درست باشد!
اول اینکه تا به حال کدام ناقص العقلی توانسته با بچه ی درون شکم مادر صحبت بکند که ایشان چنین مثالی می آورد؟
دوم اینکه مگر نوزاد درون رحم قدرت پاسخگوئی به نظرسنجی علما را دارد؟ اصلا قدرت تکلم دارد که اینگونه با دانشمندان عمامه به سر مناظره کند؟
سوم اینکه به تجربه ی شخصی خودمان برگردیم؛ کدامیک از ما خاطره ای از درون رحم مادر دارد که اصلا بفهمد آنجا کجا بوده؟
بطور کلی میتوان گفت که قبل از تولد ما در نیستی کامل بوده ایم (درهمان بیضه ی پدر) و هیچ قدرت درک و فهم و تعقل نداشته ایم. خیلی ساده میتوان تصور کرد که وقتی قبل از تولد در «نیستی کامل» بوده ایم ، بعد از مرگ هم می توانیم در «نیستی کامل» باشیم
وَ صَلّ علی هر چی آدم باشعوره
ختم جلسه
***
از همین وبلاگ بخوانید:
آتئیسم در کلام مولای مونگولیان علی آب طالبی
آیا کسی در دنیا وجود دارد که نداند «پستان» چیست؟
ده روش علمی و عملی برای رهایی از شر جمبولی اسهالی
حسن نبود حسین بود، رای ما زیرحسین بود
آلت الله خام ننه ای اسرائیل را به سگ هار تشبیه کردند
رابطه ی گوزیدن امام نقی و صلوات
اسلام ، دینی که با یک گوز فرو می ریزد
همانا دین نزد خدا اسلام است و بقیه پشم هستند
نحوه ی مسلمان شدن بادمجان (تصویری)
اگر رژیم عوض بشه ، شوهرم میره دیسکو!!!
بیمه حضرت ابوالفضل (بیمه شخص ثالث + بدنه + سرقت)
متن ترانه ی قرآن از افشین فروتن + لینک دانلود فایل صوتی
آقای ثعلب الله و المسلمین (روباه خدا و مسلمانان) حسن جسمانی در جمع پرشور دانشجویان دانشگاه شهید بهشتی(که بیشتر آنها را از نزدیک می شناسم که چگونه دانشجوی این دانشگاه شده اند) فرمود: «اگر سانتریفیوژها می چرخند، چرخ زندگی مردم نیز باید بچرخد»
دانشجو ها هم مدام عربده میکشیدند «انرژی هسته ای، حق مسلم ماست» البته بعضی از آنها هم نیش شان تا بناگوششان باز بود و شعار میدادند که معلوم نیست به شعار میخندیدند، به ریش روحانی؟ به خودشان؟ … یا به تصویر زیر؟
من هم این جمله ی قصار ایشان را نیز به شکل کارتون درست کردم تا شما هم با شیوه ی چرخش سانتریفیوژها هم زمان با چرخ زندگی مردم آشنا شوید.
ای چرخ ِفلک خرابی از کینه توست / بیدادگری شیوه دیرینه توست / ای خاک اگر سینه تو بشکافند / بس گوهر قیمتی که در سینه توست (خیام)
از همین وبلاگ بخوانید:
آیا کسی در دنیا وجود دارد که نداند «پستان» چیست؟
ده روش علمی و عملی برای رهایی از شر جمبولی اسهالی
رابطه ی گوزیدن امام نقی و صلوات
اسلام ، دینی که با یک گوز فرو می ریزد
همانا دین نزد خدا اسلام است و بقیه پشم هستند
نحوه ی مسلمان شدن بادمجان (تصویری)
اگر رژیم عوض بشه ، شوهرم میره دیسکو!!!
بیمه حضرت ابوالفضل (بیمه شخص ثالث + بدنه + سرقت)
امروز در حالیکه قرعه کشی نهایی جام جهانی 2014 برگزار می شد، صدا و سیمای دیکتاتوری اسلامی سعی میکرد که این مراسم را بصورت زنده پوشش دهد، عادل فردوسی پور نیز در قالب برنامه 90 این وظیفه خطیر را بر عهده داشت و مدام نمک میریخت که«تصاویر غیرمنشوری است و نمی توانیم ببینیم و این حرف ها …» و با این کار طعنه هایی را به ساختار پوچ رسانه ی ملی روانه میکرد.
حالا شما به عکس زیر نگاه کنید
سوال من از شما این است که آیا کسی در دنیا وجود دارد که نداند پستان چیست؟ از کودک 2 ساله تا پیرمرد 90 ساله این عضو را بخوبی میشناسند. همه ی ما از اولین لحظات تولد آنرا می مکیم و با شیره ی حیاتبخش آن رشد میکنیم.
مادر و خواهر هایمان هم سینه دارند، دختران محله مان هم همینطور، سینه های زنان خارجی با سینه های زنان داخلی تفاوتی ندارد و همه شان یک کارکرد دارند. پس چیز عجیبی نیست.
اینکه یکی جنبه ندارد(مثل علی مطهری یا علمای قم) و با دیدن این تصاویر ، مغز غضروفی اش(بخوانید آلت) سخت می شود، این مشکل را باید در خودش جستجو کند؛ چون اینها زن را «وسیله ی لذت رسانی مرد» میدانند و نمیتوانند به چشم یک «انسان» به او نگاه کنند.
این دوران میگذرد ولی آیندگان به شما خواهند خندید… خودتان را اصلاح کنید. با دیدن یا ندیدن سینه ی یک مجری اتفاق خاصی در زندگی مردم نمی افتد، فقط این شمائید که ثابت میکنید مرکز تفکرتان بین پاهایتان خلاصه شده است و نمی توانید به چهره ی شخص نگاه کنید، بجای سینه ی او !!!
والسَلام عَلی مَنِ اتّبع المَمِه
مراسم قرعه کشی جام جهانی 2014
از همین وبلاگ بخوانید:
ده روش علمی و عملی برای رهایی از شر جمبولی اسهالی
حسن نبود حسین بود، رای ما زیرحسین بود
آلت الله خام ننه ای اسرائیل را به سگ هار تشبیه کردند
رابطه ی گوزیدن امام نقی و صلوات
اسلام ، دینی که با یک گوز فرو می ریزد
همانا دین نزد خدا اسلام است و بقیه پشم هستند
نحوه ی مسلمان شدن بادمجان (تصویری)
اگر رژیم عوض بشه ، شوهرم میره دیسکو!!!
بیمه حضرت ابوالفضل (بیمه شخص ثالث + بدنه + سرقت)
متن ترانه ی قرآن از افشین فروتن + لینک دانلود فایل صوتی
حسن نبود حسین بود، رای ما میرحسین بود…آخ ببخشید! رای ما زیر حسین بود. یعنی کلاً به هرکس رای میدادیم رای ما زیر باسن او جا داشت(از لحاظ ارزش!)
حالا شما فرض کن میرحسین بجای این حسن بود(این یک مثال است،چون اکثراً فکر میکنند که میرحسین قبله ی آمال بود و کارهایی میتوانست بکند که دیگران نمی توانند) ؛ آیا از این موفقیت تاریخی ترکمانچائی روحانی فراتر می رفت؟ مثلا غنی سازی 5 درصدی را به 6 درصد افزایش میداد؟ یعنی خوشبخت تر از الان بودیم؟
نه آقاجان! همه شان یک گــُه هستند از یک گاله(انبوه گه). تا رهبر مسلمانان جهان آن بالا روی تخت لم داده، تغییری اساسی در ویران … ببخشید ایران رخ نخواهد داد.
گیرم که همه تحریم ها برداشته شد،اصلا شما فرض کن ارزش دلار و ریال برابر شد یعنی 1ریال=1دلار ؛ آزادی چه میشود؟ دمکراسی و حقوق بشر چه بر سرشان می آید؟ اعدام چه میشود؟ رابطه سالاری و آقازاده سالاری چه می شود؟ اقلیت ها چه خاکی توی سر سید علی بریزند؟ زندانیان سیاسی چطورند یا نه؟ ما نخواهیم دین در سیاست دخالت کند چه کسی را باید ببینیم؟ آیا مجرمان و قاتلان حکومتی باید راست راست بچرخند؟
اصلاً همه ی اینها قبول! این شکم ِگنده ی سرلشگر فیروزآبادی که مدرک دامپروری دارد چه؟ آیا آن هم کوچک میشود؟ آقای جنتی چطور؟ قصد ندارند گورشان را گم کنند؟ ببخشید پیدا کنند؟ یعنی باید پیدا کنند که بروند تویش بخوابند.
آقا ما با چسناله های احمد خاتمی و شریعتمداری چه کنیم؟ کمیساریای عالی حقوق بشر نسبت به بکارگیری این همه سالمند در مجلس خبرگان اظهار نگرانی کرده! آخر اگر یکدفعه عصای یکی از آنها سُر بخورد و بیفتد سقط شود، چه کسی جواب بیوه های آنها را می دهد؟ هان؟
آخر ما فیسبوق نمی خواهیم، همین پارازیت ها به اندازه ی کافی ما را سوخاری میکند، وقتی خوب مغزپخت شدیم، با چه سُسی باید خورده شویم؟ کچاپ خون؟
ای خاک بر سر سیدعلی که من نمی توانم یک بطرعرق بگیرم و با دل ِخوش و بدون دلهره داغ شوم، آخر من همیشه یک تراول پنجاه هزار تومانی در جیبم ندارم که به ماموران هدیه بدهم تا نوازشم نکنند.
یکبار نشد با یک جنس ماده بیرون بروم و از غیور مردان ناجا دلهره نداشته باشم.یک شغل نصفه و نیمه ی پیمانی داشتم که به لطف پیمانکار تریاکی ِریش داری که داشتم ، برای چپاندن یکی از نزدیکانش ، اخراج شدم.
بگذار کمی فکر کنم ببینم کسی دیگر برای یادآوری نمانده…
آهان!!!
ای خاک بر سر روحانی که وقتی لبخند میزند یا دچار یبوست میشوم یا بُرون روی! خب ملاحظه نمیکند روباه مکار!
به نظرم نتیجه گیری کلی از توافق 5+1 این می تواند باشد: تا تخم آخوند را ملخ نخورد ، این ویران(ایران) همان اوین است.فرقی هم نمیکند
ضمناً هوای اینجا بسیار پاک است، دریاچه ها هم لبریزند،طرح زوج و فرد اتومبیل ها هم، از درب منزل نیست.مترو هم خلوت است و جا برای نشستن همه هست. نان هم مجانی ارائه میشود. در ازای مصرف برق بیشتر به ما یک چرخ گوشت اشانتیون میدهند. اقوام و فامیل با هم قهر نیستند و رفت و آمد و شب نشینی ها به راه است.سعید مرتضوی و احمد شهید رفیق جینگ هم هستند. پول های داخل امامزاده ها را نیز به خانواده های فقیر میدهند(نه…ببخشید فقیر که نداریم) داخل پاکت و بطور مساوی به عنوان پول تو جیبی به همه میدهند که آخر هفته ها بیشتر خوش بگذرد.کسی هم به اسفند دود کردن و تخم شکستن و سایر خرافات اعتقادی ندارد به هیچ وجه! (این پاراگراف را هم نوشتم که کسی شک نکند :))
در پست بعدی راه حل رهایی از دست این رژیم را خواهم نوشت ;)
***
از همین وبلاگ بخوانید:
آلت الله خام ننه ای اسرائیل را به سگ هار تشبیه کردند
شبکه ی صهیونیستی – استکباری – بهایی – سلطنت طلب و رفسنجانی ای ِ «من و تو»
آیا نذری ِ امام حسین را بگیریم؟
گزارش یک آهنربایی از «گاو»ریل «غار»سیاه «مارِ»ِکِز کرده
امام حسين دختري بنام رقيه نداشته است
رابطه ی گوزیدن امام نقی و صلوات
اسلام ، دینی که با یک گوز فرو می ریزد
همانا دین نزد خدا اسلام است و بقیه پشم هستند
نحوه ی مسلمان شدن بادمجان (تصویری)
اگر رژیم عوض بشه ، شوهرم میره دیسکو!!!
بیمه حضرت ابوالفضل (بیمه شخص ثالث + بدنه + سرقت)
متن ترانه ی قرآن از افشین فروتن + لینک دانلود فایل صوتی
به نظر من بین «نذری گرفتن» و «نذری پذیرفتن» تفاوت وجود دارد و این ها دو حالت متفاوت هستند.
«نذری پذیرفتن» زمانیست که شما در خانه تان خیلی با آبرو نشسته اید، ناگهان کسی زنگ منزل شما را به صدا در می آورد و وقتی شما در را باز میکنید می بینید کسی برایتان نذری آورده است.
خب شما می توانید هم یک بیخدا باشید و هم نذری امام حسین را بخورید، دلیلی وجود ندارد که شما آن نذری را قبول نکنید یا اگر قبول کردید، نخورید یا دور بریزید.(بخاطر حس بدی که نسبت به ادیان دارید)
این موضوع با «نذری گرفتن» یا بهتر بگویم «دنبال نذری دویدن» فرق دارد. من و شما بارها دیده ایم که افراد زیادی برای گرفتن نذری صف می بندند و و یا توی سر و کله ی هم میزنند و کلی وحشی گری و بی آبرویی در می آورند.
هدف اصلی من از نگارش این مطلب آن است که بگویم «میشود به عنوان یک بی اعتقاد در متن مملکتی اسلامی زندگی کرد، بدون اینکه به خودمان سختی بدهیم» ما نباید در هیچ زمینه ای تعصب داشته باشیم.
مثلا من به عنوان یک بیخدا هیئت نمی روم و عزاداری هم نمیکنم و توی صف نذری هم نمی ایستم، ولی اگر کسی به من نذری تعارف کرد، با کمال احترام میگیرم و میگویم «خیلی ممنون، خدا قبول کند!!!»
در حالیکه در درونم به حرف خودم میخندم و به این فکر میکنم که نباید خودم را از لذت ِ خوردن ِ یک قیمه ی خوشمزه محروم کنم … آن هم قیمه ای که خودش به سراغ من آمده و من تلاشی برای بدست آوردنش نکرده ام!
یادتان باشد اگر دین ندارید ، لااقل برای قیمه توی سر و کله ی هم نزنید – امام نقی (علیه ِشِت)
مطالب مرتبط:
امام حسين دختري بنام رقيه نداشته است
نوشته های اخیر همین وبلاگ:
گزارش یک آهنربایی از «گاو»ریل «غار»سیاه «مارِ»ِکِز کرده
طرز تهیه عرق کشمش (ودکا کشمش) بصورت تصویری
سایر مطالب:
رابطه ی گوزیدن امام نقی و صلوات
اسلام ، دینی که با یک گوز فرو می ریزد
همانا دین نزد خدا اسلام است و بقیه پشم هستند
نحوه ی مسلمان شدن بادمجان (تصویری)
اگر رژیم عوض بشه ، شوهرم میره دیسکو!!!
بیمه حضرت ابوالفضل (بیمه شخص ثالث + بدنه + سرقت)
متن ترانه ی قرآن از افشین فروتن + لینک دانلود فایل صوتی
آیت الله محمدجواد ظریف و جان کری در حاشیه ی نشست 1+2+3 باهم درگوشی حرف زدند:
ظریف: کری!!! گوشتو بیار جلو میخوام یه چیزی بهت بگم
کری: هوممم؟ ما حرف درگوشی با کسی نداریم … حالا چون تو از طرف آغایی بگو
– میگم ما میخوایم عمر رژیم دراز بشه
+ دراز؟؟؟ چرا حالا دراز؟؟؟ معنی بدی داره ها!
– منظورم اینه میخوایم عمر سلطنت مون طولانی بشه
+ آهان … خب حالا من باید چیکار کنم؟
– هیچی! فقط بیا با هم دو تا عکس یادگاری بگیریم ، من ببرم بذارم گوشه آلبوم آغا
+ خب این چه ربطی به عمر حکومتتون داشت؟
– خب آغا یکم دپرس شده … وقتی به این عکس نگاه میکنه شاد میشه … میخنده
+ چــــــــی؟؟؟ به عکس ما میخند؟؟؟
– نه بابا … به ریش ملت!!!
+ مگه ریش ملت شما خنده داره؟
– نه! ولی وقتی سرکار میرن ، آغا خیلی میخند!
+ بعدش عمر آغا زیاد میشه؟
– آره … خنده خیلی براش مؤثره
+ یعنی از شیره هم بیشتر؟
– اوهوممم!!!
+ باشه … راستی این موسسه کیهان ، دستمال کاغذی تولید نمی کنه؟
– هوممم؟ دستمال کاغذی؟؟؟ دستمال کاغذی برای چی؟
+ سوالایی می پرسیا … واسه توالت دیگه
– فکر نکنم. ولی اگر داشت برات میفرستم
+ فقط دقت کن باید تیتر اصلیش توی اولین برگ دستمال کاغذی چاپ بشه ها،بقیه نوشته هاشم حتما خوانا باشه
– باشه … ببینم چی میشه
و اینگونه به عمر نکبت بار رژیم منحوس اسلامی افزوده شد
ما که رای نداده بودیم ، ولی بالاخره دیشب سخنرانی حسن کـی مـِـیکر را که دیدیم! تازه صبح هم دیر به سرکار رسیدیم، پس رای ما رو پس بدین!!!
تازه اونهایی هم که به حسن کـی مـِـیکر رای داده بودند ، دیشب خواب بودند ، عین خیالشون هم نبود، پس رای اونها رو هم پس بدین!!!
دلار هم تازه داشت میکشید پایین ، ما گفتیم زشته! نکش پایین!!! اونم خجالت کشید فوری کشید بالا … پس رای اونم پس بدین!!!
بدتر از همه … اوباما ساقی شده بود، یه شیشه عرق سگی با چیپس و ماست آورده بود ، که حسن کـی مـِـیکر بدجور ضایعش کرد ، پس رای باراکو هم پس بدین!!!
خیلی از حضار هم که نفهمیده بودن حسن کـی مـِـیکر چی میگه ، آخرش براش دست زدند، ولی بعدا فهمیدند سوتی داده ند ، خب رای اونها رو هم پس بدین!!!
مهمتر از همه اینکه خیلیا به غرضی رای داده بودند به امید اینکه توی سازمان ملل بخندیم، خواهشاً رای کسانی که از خنده محروم شدند رو هم پس بدین!!!
آقاجان … من میگم دیشب آغا و خانوم (خجسته) حدود ساعت یک نصفه شب دعواشون شد ، خانوم رفت جلوی آغا روزنامه ی کیهانو ریزریز کرد ریخت روی سرش … گفت «چقدر جنسش آشغاله ، شیشه ها رو خش میندازه» … آخه دیگه بدتر از این هم میشه؟؟؟ خواهشاً رای خجسته خانوم رو هم پس بدین!!!
بخشی از مذاکرات مخفی بین ایران و آمریکا که توسط سربازان گمنام امام نقی به دست ما رسید، این مکالمات که بین اکبر کینگ و باراک داداش رد و بدل شد ، قسمتی از هماهنگی های پیش از سفر بود تا مبادا یکی از طرفین ، در هنگام دست دادن در راهروی سازمان ملل ، جیش شان بگیرد و به دستشویی برود:
سید حسن روحانی در کنار سیدعلی اکبر کینگ … لحظاتی قبل از سفر به نیویورک
اکبر: سلام علیکم و رحمة الله اخوی!
باراک: سلام اکبر جون … خوبی؟
-من خوبم … دارم حسنو میفرستم بیاد … تو آماده ای؟
+من که خیلی وقته آماده م … پسته رفسنجان الان «فی» چنده؟
-پسته رو ولش کن … من به حسن گفتم مایعات زیاد نخوره … توی هواپیما هم چندبار بره جیش شویی … تو هم آبکی مابکی نخوریا … جیشت میگیره!
+خب منم همینو میگم … آبکی بدون پسته که صفا نداره …
-ای بابا …باشه آقاجان … میگم فائزه برات میل کنه … ما به حسن ایزی لایف بستیم … تو هم ازونا داری؟
+هومممم؟ زندگی راحت؟؟؟ زندگی راحت دیگه چیه اکبر؟
-ای بابا … همون پوشک بزرگساله دیگه … مبادا توی راهروی سازمان ملل یه دفعه جیشتون بگیره … از دست دادن به هم فرار کنینا … ما کلی برنامه ریزی کردیم!
+باشه اکبرجان … ما که ظرفیت مثانه مون بالاست … شما خودتون رو تجهیز کنین … یه چسب هم به دهن شریعتمداری بزنین … دیگه همه چی حله!!!
-باشه داداش… سفارش میکنم … پس حله دیگه؟؟؟
+آره دادا …حله!!! بفرستش بیاد … یا علی!!!
-علی یارت!!!
دیروز در خبرها خواندیم که ملابرادر ، فرد شماره دوی گروه طالبان ، توسط دولت پاکستان آزاد شد!!! بعد خوب نشستیم فکر کردیم که چه کنیم تا در مقابل پاکستان کم نیاوریم، گفتیم بهتر است ملاخواهر را نیز ما آزاد کنیم که مبادا فکر کنند ما چلاق هستیم!
از این رو خوب گشتیم و گشتیم و گشتیم تا ببینیم از کجا ملاخواهر جور کنیم که یک دفعه ملاخواهر را درون زندان که البته بیشتر شبیه هتل آپارتمان بود تا زندان، کشف کردیم. این هم خبر تبرئه شدن ِ ملاخواهر!!! (یعنی فائزه هاشمی)که ماشاءالله هم خودشان و هم خانواده شان در عقب ماندن کشور ، دست کمی از ملابرادر نداشته اند؛ الان هم تبرئه شده اند و ما منتظر هستیم که زودتر از سوئیت شان آزاد شوند تا با حلقه گل به استقبال این آزادیخواه رنجدیده و شکنجه شده برویم.
ضمناً باز هم مسئولان در تلاشند که ببیند اگر کشور دیگری مثلاً ملاقاتل یا ملاجانی ای … چیزی را آزاد کرد ، اینها فوراً یکسری دیگر از این جَک و جانوارها را بریزند بیرون … به جان ملت … انشاءالله!!!
خبرنگار واحد مرکزی خطر: وقتی ولی فقیه گفت «سلاح هسته ای حرامست، پس شیشه نوشابه مستحب است!»
بنابر این حکم اسلامی ، که از جانب خود خداست، یعنی در قرآن ذکر شده که اِنّ السلاح الاتمیة حرامٌ (مگر اینکه در شرایطی: قاتلوا و قتلو فی سبیل الله – بکشید و کشته شوید در راه خدا) ؛ غیر از این مورد ، در بقیه موارد سلاح ها در دسته بندی های واجب، حلال، مستحب، مکروه، واجب کفایی و احوط دسته بندی می شوند:
ارسال سلاح های بی خطر برای فشار اسد (احوط آنست که کسی متوجه نشود)
استعمال شیشه نوشابه در کهریزک برای فریب خوردگان (مستحب مؤکد است)
عبور از روی شلوغ کنندگان در خیابان با ماشین (حلال اندر حلال است و شامل ثواب میشود)
سلاخی آزاداندیشان در اقصی نقاط دنیا (واجب کفایی)
بمب گذاری در میکونوس (احوط آنست که از راه دور انجام شود)
دستگیری شادی کنندگان در خیابان و انتقال به بازداشتگاه (واجب است)
حصر خانگی (مکروه است – چون تف سربالاست که خودمانی ها را محصور کنیم)
بسم الرُب الگوجه و الصدیقین
از آنجایی که مرگ دست خدا نیست و دست وسایل حمل و نقل در ایران است ، پس باید گفت که مرگ حق است و حق تلخ است مثل ته خیار!
و ته خیار را هم باید خورد چون اگر نخوریم اسراف است و کفران نعمت! پس در نتیجه نباید از مرگ بگریزیم.
لذا بر آن شدیم تا لیستی از لوازم مورد نیاز سفرهای جاده ای ،هوایی،دریایی که همگی به بهشت زهرا منتهی می شوند را برای هم وطنان گرامی بگذاریم:
1- یک جلد کلام الله «مجید» (اگر «کریم» بود دو عدد)
2- چهارقُل ، آیة الکرسی، وان یکاد، زیارت نامه جمشید بسم الله
3- داس، تبر،اهرم، تیشه، یا چکش برای شکستن شیشه عقب اتوبوس دچار حریق شده در اتوبان تهران – قم
4- همراه داشتن یک بطری آب معدنی برای خاموش کردن آتش
5- داشتن یک عدد تسبیح برای شکرگزاری جهت زنده ماندگان و طلب آمرزش برای مُرده شدگان پس از حادثه
ضمناً تحمل نکنید که این «محسنی اژه ای» در خبر نیمروزی درباره کشته شدگان توضیح دهد زیرا او خودش قاتل است، تلویزیون خود را فوراً خاموش کنید.
و در آخر باید بگویم مرگ یک روزی اتفاق می افتد ولی «پراید و اسکانیا و هُوو» آنرا جلو می اندازد
و من الله التوفیق … سفر خوبی را در پیش داشته باشید.
با توجه به تعدد و تنوع امامزاده ها در ایران اسلامی ، بنده در مورد این اماکن طرحی دارم که در صورت تغییر این نظام ، برای شهروندان بسیار مفید فایده خواهد بود. از آنجایی که تعداد این امامزادگان بسیار زیاد است و در هر کجای شهر یا کشور که سر میزنیم ، دیده می شوند؛ حتی در جاده ها و نقاط دورافتاده، توصیه میگردد که این مکان ها به توالت عمومی تبدیل گردند. این کار چندین حسن دارد. اول اینکه چون امامزادگان دارای گنبد و مناره هستند از همه جا دیده میشوند و به سرعت قابل دسترسی خواهند بود، دوم اینکه تعدادشان زیاد است و در نتیجه صف های طولانی شکل نمی گیرد و همه می توانند به راحتی خودشان را تخلیه کنند. سوم اینکه چون در این اماکن معمولا صدای اذان و قرآن بصورت بسیار بلند پخش میشود ، شما با خیال راحت میتوانید هر صدایی را تولید کنید. چهارم اینکه اگر دچار برون روی های مکرر باشید می توانید چندین ساعت در امامزاده بخوابید و هر بار دلتان درد گرفت فورا به تخلیه گاه مراجعه کنید.ضمناً خاطرنشان میکنم که حفظ و نگهداری این اماکن بدون هزینه نیست ،پس برای هزینه های نظافت از جمله خرید تاید و طِی و سطل و دستمال، اندکی پول به داخل ضریح بریزید که روح امامزاده نیز از این کار شما شاد شود.
امامزاده دبلیو سی با هفده واسطه به صورت مستقیم از نسل امام نقی (ع) می باشدزاده های ایران،
خب ببینید روزه بسیار چیز خوبی است و علاوه بر چیز خوب بودن ، تازه جایزه هم به ما می دهند ، البته در آن دنیا ، جایزه هایی مثل حوری ، یا یک عدد قوری … و چیزهایی شبیه این. ما باید دقت کنیم که روزه گرفتن برای سلامتی خود ماست. اگر شما می بینید که دهان شخص روزه دار بوی چاه فاضلاب می دهد ، خب این بوی بهشتیست … این نشانه ی سلامتیست ، اصلا کبد ومعده و دستگاه گوارش شما به گا نمی رود ، بیایید واقع بین باشیم ، اگر در طول روزه دچار ضعف و سرگیجه می شوید ، این نشانه ی یک حالت روحانیست که به شما دست می دهد ، در این حال است که هرچه از خدا بخواهید فوراً به شما میدهد.
اگر فکر میکنید که بدن انسان روزانه به 2/2 لیتر آب نیاز دارد و این نیاز در تابستان به بیش از 3 لیتر می رسد باید بگویم سخت در حماقت به سر می برید چون الله از شما بیشتر می فهمد و شما باید به حرف الله گو بدهید.
مثلا برای اینکه آب بدنتان از دست نرود می توانید دستشویی نروید این راه حل خوبی است؛ یا برای اینکه عرق نکنید میتوانید اصلا از خانه بیرون نروید و تمام طول روز را مثل علمای قم قیلوله* کنید ، خب کار و زندگیتان به الله مربوط نمی شود مهم این است که این فرضیه ی الهی را انجام دهید.
تحلیل رفتن مواد قندی و معدنی و چربی بدنتان را در فاصله ی افطار تا سحر جبران کنید ، برای اینکار باید ابتدا مثل گاو یا شتر مقدار زیادی غذا را ببلعید ، پس از مدتی همان ها را بالا آورده و نشخوار کنید ، بدین صورت هم وقتتان پر میشود و هم سرگرم میشوید.
اگر کسی به شما گفت که روزه گرفتن باعث دیابت می شود حرفش را باور نکنید،چون حتما او دشمن شماست و میخواهد شما به جهندم بروید؛ تازه ممکن است همان شخص به دروغ به شما بگوید که روزه باعث سنگ کیسه صفرا میشود!!! مطمئن باشید که او یا خود ِ شیطان است یا از ایادی شیطان!
اینکه میگویند «هنگامی که بدن با کمبود انرژی مواجه میشود بدن طی فرآیندی به نام کاتابولیسم شروع به شکستن ماهیچه‌ها و دیگر بافت‌های پروتئینی و تبدیل آن به انرژی میکند» خب این یک دروغ محض است ، معلوم نیست آن شخصی که این حرف را زده ، در نطفه اش چه اشکالی بوده که اینگونه دشمن خدا و دین و پیغمبر شد.
یکسری آدم بی دین و نجس آمده اند گفته اند «روزه علاوه بر سمی کردن خون با مواد اسیدی، مانع از دفع کامل آنها از بدن نیز میشود. روزه باعث از دست رفتن سریع آب، پتاسیم و سدیم میشود. کاهش آب بدن منجر به کاهش حجم خون و در نتیجه کاهش فشار خون خواهد شد که به سرگیجه، احساس ضعف و یا غش منتهی میشود»
من نمیدانم که چرا سربازان گـُهنام امام زمان کاری نمی کنند و نمی روند این دشمنان را بکشند و سرشان را روی سینه شان بگذارند تا اینگونه مطالب کفر و فساد را انتشار ندهند.
کلاً روزه گرفتن درمان هر دردیست و هی نگوئید «روزه نوعی خودآزاری» ست … به والله نیست … به خدا نیست … به پیغمبر نیست …
پس خدا را شکر کنید بخاطر این موهبتی که بر ما نازل کرده است …
برای خواندن مطالب بیشتر پیرامون عوارض روزه اینجا کلیک کنید
*قیلوله: نوعی چُرت یا خواب میانروزی که ثواب بسیاری دارد.
سردار سرلشكر حسن فیروزآبادی ، رییس ستاد کل نیروهای مسلح جمهوری اسلامی ایران می باشد که فاقد هرگونه سابقه نظامی در سپاه یا ارتش است، اما بنابر تصمیم آیت اله سیدعلی خامنه‌ای به درجه سرلشکری نایل گشته‌است.
وی در شهر مشهد متولد و تحصیلات خود را در همان شهر ادامه داد و از دانشگاه علوم پزشکی مشهد، دکترای دامپزشکی را اخذ نمود.
حالا این کسانی که از مدرک ایشان ایراد می گیرند و می گویند چرا یک دامپزشک این مسئولیت مهم را به عهده گرفته، از بینش و نگرش عمیق برخوردار نبوده اند ، چون زیردستان و پیروان این حکومت را به درستی نشناخته اند وگرنه همگی به درستی این انتخاب توسط سیدعلی اعتراف خواهند کرد. ما هم از ایشان متشکریم.
سردار سرلشكر حسن فیروزآبادی در حال هدایت پیروان نظام مقدس جمهوری اسلامی
مطالب گذشته:
یه آخوند تو تراس روبرویی/هر روز عمامه اش رو میتکونه
آقای مرتضوی! 200 هزارتومانت را من می دهم!
توجه داشته باشید که این موجود یعنی آخوند ، برای رسیدن به مقاصد کثیفش دست به هرکاری میزند ، حتی ممکن است به دیدار زندانی راه آزادی یعنی نسرین ستوده هم برود … ولی اینها همان کسانی هستند که در قتل صدها ندا و ستار و … دستی بر اتش داشته اند.
یه آخوند تو تراس روبرویی … هر روز عمامه اش رو میتکونه
همون عمامه ای که پُر ِ حیله ست … باهاش قلبای مردم می سوزونه
همین چند وقت پیش «روحانی» توووووی ِ … خیابون های تهران خوب می رقصید …
که یار خاتمی بود و چه راحت … به خون این «ندا» ها خوب می خندید …
براش مُرده و زنده فرق نداره … زن و مرد و همین پیر و جوونا …
همه ش دنبال این «قدرت» میگرده … میان ِ گرگ ها و تشنه ی خونا …
رو دیوار اتاقش چند تا عکسه … خمینی … موسولینی … چنگیز مغول!
یه عکس ِصدام و چند تا هیتلر … یه عکس هاشمی یه عکس قذافی…
براش مُرده و زنده فرق نداره … همه ش دنبال این «قدرت» میگرده …
نمی دونه که تنها توی ایران … باید دنبال این قدرت بگرده …
هنوز باور نداره که آخوندا … جهان رو می بینند مثل یه برده …
یه آخوند تو تراس روبرویی … شبا نماز و ادعیه ش به راهه
صداش میگره از بس زوزه داره … نمیشه دیدش از بس حُقه داره
ولی شهرت اون می پیچه هرشب … میون سایت ها و فیسبوک ها …
دیگه چند وقته که نماز ظهرش … همه ش قضا میشه میون لایک ها …
میخواد یاد همین مردم بمونه … همین مردم که بر اونها سواره …
همین مردم ِبدبخت و بیچاره … براشون خون اهمیت نداره …
عباش لبریز مکر های نریخته ست … سرش لبریز طرح بی نشونه
یه آخوند تو تراس روبرویی … همه ش عمامه اش رو میتکونه …
مطالب مرتبط:
تصویری از «حسن کلیدساز» در دکانی که باز کرده است
که این رسم فلک باشد،نه شاهنشاه بشناسد، نه روحانی!!! آقای روحانی!!!
سعید جان !!! … دادگاه گفته که تو گزارش دروغ داده ای … و به این جرم تو را دویست هزار تومان جریمه کرده اند. حقیقتا دلم برایت سوخت ؛ چون این نشان می دهد که حقوق تو از من کمتر است؟
راستش من تا ماه پیش که شاغل بودم ، ماهانه 487 هزار تومان حقوق میگرفتم ، الان هم که به دلیل هرزه سالاری در جمهوری اسلامی بیکارم. ولی با این حال حدود سیصد چهارصد هزارتومانی پس انداز دارم. من به این نتیجه رسیده ام که میزان ثروت و دارایی های تو خیلی پایین تر از من است که یک چنین حکمی برایت بریده اند ، تازه چند ماهی هم هست که بیکار هستی و این شرایط تو را سخت تر می کند ، ضمن اینکه من مجردم ولی تو متاهلی … پس وضعیت مالی تو اسف بار است.
الان که دارم این مطلب را برایت می نویسم اشک در چشمانم جمع شده … سعید جان؟ شماره حسابت را برایم بفرست … این دویست هزار تومان را من تقبل میکنم.
بسمه ای تعالا … کجا بودی تا حالا؟
خب بینندگان عزیز … با یکی دیگر از سری برنامه های آشپزی اسلامی از مرکز حیضیه ی قم در خدمتتان هستیم.
امروز میخواهیم طرز تهیه آب اعجاز انگیز «نیسان» با درجه اسپرمی 7درصد را به شما آموزش دهیم.
آب نیسان آبی ست که اگر آنرا بخورید بسیار شنگول خواهید شد ، احساس بی خیالی میکنید و غم و غصه هایتان را فراموش خواهید کرد. علاوه بر آن هرگونه بیماری لاعلاج ازسرطان سینه گرفته ، تا سرطان دهانه ی رحم یا بیماری فتق و سوزاک و غیره تان خوب خواهد شد.
خب مواد لازم:
1- یک عدد نیسان آبی ازجنس نر
2- یک عدد نیسان آبی از جنس ماده ، حتی الامکان کم سن تر از نیسان نر باشد
3- اسپری تاخیری (برای جلوگیری از انزال زودهنگام)
4- کاندوم از نوع ساده یا خاردار (در صورت استفاده از نوع میوه ای ، ترجیحا خیار باشد)
5- یک سطل با حجم دست کم 4 لیتر برای جمع آوری آب نیسان
6- یک گاراژ کوچک که حداقل دو نیسان بتوانند در آن غلت بخورند
شیوه انجام کار:
خب نیسان ها باید ایتدا به هم محرم شوند ، بنابراین از یک کاراته کای مذهبی با کمربند سفید یا مشکی (آخوند) دعوت میکنیم تا صیغه ی محرمیت را جاری کند ، دقت کنید که نوع مهریه باید عندالمطالبه و در حد توان نیسان نر باشد.
یادتان باشد که باک نیسان نر باید از بنزین «سوپر» پر شود تا ترمز دستی اش خوب نعوظ کند، و باک نیسان ماده نیز باید خالی باشد.
گاراژ مورد نظر را به وسایل راحتی مجهز کنید ، در دو طرف گاراژ لاستیک هایی قرار دهید که در صورت تکان های شدید ، آسیبی به طرفین نرسد. سطل مورد نظر و ابزار های تاخیری و پیشگیری را نیز در کنار محل خواب قرار دهید .
از نیسان ماده بخواهید که لباس های شهوت انگیز و تنگ بپوشد تا نوع نر را بخوبی برانگیزد.
دعای پیش از آمیزش را در گوش هر دو زمزمه کنید و آنها را در گاراژ رها کنید.
درب گاراژ را ببندید و دمای گاراژ را روی ده درجه ی امامت ( یا ده نق) قرار دهید ، بقیه ی کار را به نیسان ها بسپارید . به یاد داشته باشید که مدت زمان بدست آمدن آب نیسان به جنس نر بستگی دارد ، یعنی هر وقت او ارضا شود آب را در سطل ریخته و کار تمام است . ضمن آنکه ارضای جنس ماده مهم نیست.
حالا شما کمی وقت فراغت دارید و می توانید با خواندن زیارت عاشورا یا دعای توسل پر کنید.
خب پس ازگذشتن حدود یکساعت وقتی که دیگر صدایی از گاراژ نمی آمد ، به آرامی درب آنرا باز کنید ، می بینید که هر دوی انها بیحال روی زمین افتاده اند و سطل شما پر از آب نیسان است. تبریک میگویم ، شما به این آب اعجاز انگیز دست پیدا کردید ، می توانید آنها را در بطری های کوچک ریخته و درب آنرا پرس کنید و در یخچال بگذارید. امیدوارم لذت برده باشد.
تا دیداری دیگر شما را به آیت الله خامنه ای می سپاریم.
نیسان موجودی شگفت انگیز و آب آن شگفت انگیز تر است.
این هم آب نیسانی که علمای اعلام آموزش داده اند(منبع: مفاتیح الجنان):
بیست وپنج روز که از نوروز بگذرد داخل ماه نیسان است و ماه نیسان سی روز است ( 25 فرودین تا 25 اردیبهشت ) از حضرت جعفر بن محمد صادق(علیه السلام )منقول است : روایت شده از ابن عباس که روزی حضرت رسول صلی الله علیه و اله وسلم فرمود که یا علی می خواهم ترا چیزی بیاموزم که جبرئیل مرا خبر داده چنانچه محتاج به اطباء نباشی؟ حضرت امیر المومنین عرض کردند که بیان فرمائید.
حضرت رسول ص فرمود: یا علی آب نیسان را قبل از آنکه بر زمین برسد در ظرف پاکی بگیر و بر آن آب سوره های زیر را بخوان:
1 ـ سوره «حمد»هفتاد مرتبه
2 ـ آیة الکرسى هفتاد مرتبه
3 ـ سوره «قل یا أیّها الکافرون» هفتاد مرتبه
4 ـ سوره «سبّح اسم ربّک الاعلى» هفتاد مرتبه
5 ـ سوره «قل أعوذ برب الفلق» هفتاد مرتبه
6 ـ سوره «قل أعوذ بربّ النّاس» هفتاد مرتبه
7 ـ سوره «قل هو اللّه أحد» هفتاد مرتبه
8-سوره «انا انزلنا» هفتاد مرتبه
همچنین هر یک از ذکرهاى زیر را «هفتاد مرتبه» می‌‌خوانید:
1 ـ «لا إله إلاّ اللّه».
2 ـ «اللّه أکبر».
3 ـ «اللّهم صلّ على محمّد و آل محمّد».
4 ـ «سبحان اللّه و الحمدللّه و لا إله إلاّ اللّه و اللّه أکبر»
و بر آن آب بدمید و ار آن آب هفت روز پی در پی صبح ناشتا بخورید و در وقت ناهار و وقت شام بخورید.)
هر مرضی که در بدن باشد در رگ و استخوان بر طرف کند .
وهر کس را که فرزندی نشود این آب را بخورد فرزند بوجود آید.
هر چند پیر و عقیم باشد و اگر کسی علیل باشد چون از این آب بخورد حرکت در او پیدا شود.
اگر زنی پسر یا دختر بخواهد بخواهد به این نیت بخورد مرادش حاصل شود.
این آب سردرد و صداع را بر طرف کند .
اگر در چشم چکاند و چشم با ان بشوید و قدری هم بخورد درد چشم زائل گردد .
و خوردن این آب سردرد و صداع را بر طرف کند و اگر در چشم چکاند و چشم با ان بشوید و قدری هم بخورد درد چشم زائل گردد و دهان را خوشبو کند بیخ دندان را محکم گرداند و لعاب بیخ دندان را بر طرف کند از بواسیر ایمن گرداند از آزار فلج و درد پشت و پهلو و کرم معده و خارش بدن و آبله و دیوانگی ایمن گرداند از پیسی و خوره و کری و لالی و لکنت زبان ایمن گردد از وسوسه شیطان و دیو و پری ایمن شود و حضرت رسول ص فرمودند علاوه بر اینها که گفته شد منافع بسیار دارد دل را پر نور گرداند الهام و حکمتها بر زبان او جاری گرداند که غیر او از این مرتبه نباشد و خدا بفرست بر او هزار رحمت و بیرون برد از دل غش و خیانت و حسد و تکبر و تعدی و بخل و غضب و عداوت . و جمیع منسوبان او را دوست دارند و در وقت خوردن قدری از تربت امام حسین ع در آب اندازد و دو نوبت انا انزلناه بخواند و بعد این دعا را بخواند : بسم الله الرحمن الرحیم اللهم انی اسئلک بحق الملک الذی اخذتها و اسئلک بحق النبی الذی قبضتها و اسئلک بحق الوصی الذی حل فیها ان تجعلها شفاء من کل زاء و امانا من کل خوف و حفظها من کل سوء برحمتک یا ارحم الراحمین الهی بحق الحسین و اخیه و جده و ابیه و امه و بنیه و شیعته و موالیه و زواره و مجاوره و قبره و ساکنه الهی حاجاتنا کثیر و اعمالنا قلیل و انت اعلم بصیر رب انی مسنی الضر و انت ارحم الراحمین و صلی الله علی علی محمد و اله الطاهرین .
مطالب مرتبط:
خب دیگر … اینگونه که حکومت برای به گا دادن احمدی نژاد و یار صدیقش مشایی دورخیز کرده است ، به زودی این دو به خاک سیاه خواهند نشست ؛ بنابراین ما تصویر زیر را از آینده برای شما کپی – پیست کردیم :)
به امید محاکمه ی تک تک عاملان این حکومت به دست مردم
مطالب مرتبط:
بسم الشیطان الرحیم
الصلاة و السلام علی معاندین ِ الله و الآتئیست های کل عالم
شب میلاد آغاست …
امشب هرکس هر چه حاجت دارد ، باید از چاه جمکران بگیرد … و هر کس نتواند از بی عرضگی خودش است.
من امشب یک نوحه ی زیبا برای آغام آماده کرده ام … خواهشا خیلی شیک و منظم دست بزنید …
به آنجای همدیگر نه …!!! منظورم این است که کف بزنید!
آفرین … یکی در میان هم تکرار کنید «آغا بیا … آغا بیا …»
مهدی بیا … مهدی بیا … (آغا بیا … آغا بیا …)
از چاه بیا … از چاه بیا … (آغا بیا … آغا بیا …)
میگن بابات اخته بود (آغا بیا … آغا بیا …)
ننه ت هم شلخته بود (آغا بیا … آغا بیا …)
حسن شوشول نداشتش؟ (آغا بیا … آغا بیا …)
چطور تورو گذاشتش؟ (آغا بیا … آغا بیا …)
چرا رفتی قایم شدی؟ (آغا بیا … آغا بیا …)
سرخر ِ دائم شدی (آغا بیا … آغا بیا …)
مگه تو عمر نوح داری؟ (آغا بیا … آغا بیا …)
یا عمر جنتی داری؟ (آغا بیا … آغا بیا …)
نامه ها رو نخوندی (آغا بیا … آغا بیا …)
یا همه رو سوزوندی (آغا بیا … آغا بیا …)
همه را مچاله کردی (آغا بیا … آغا بیا …)
مردمو بیچاره کردی (آغا بیا … آغا بیا …)
میگن که تو بمب داری (آغا بیا … آغا بیا …)
پشت سرت دم داری (آغا بیا … آغا بیا …)
با دشمنا میجنگی (آغا بیا … آغا بیا …)
حتی علی مفنگی (آغا بیا … آغا بیا …)
میگن که تو قائمی (آغا بیا … آغا بیا …)
مزاحم دائمی (آغا بیا … آغا بیا …)
اگر صاحب زمانی (آغا بیا … آغا بیا …)
کمی هستی روانی (آغا بیا … آغا بیا …)
آخه چه وضع دنیاس؟ (آغا بیا … آغا بیا …)
دنیا که نیس مُسترا س (آغا بیا … آغا بیا …)
از همه چی بُریدیم (آغا بیا … آغا بیا …)
به اسم تو می ریدیم (آغا بیا … آغا بیا …)
مشایی ِ بیقرار (آغا بیا … آغا بیا …)
مهدی رو بردار بیار (آغا بیا … آغا بیا …)
داشتم مناظره جذاب انتصابات را تماشا می کردم.
یک دفعه یک حسی به من گفت: این عارف بد نیست ها !!! بروم رای بدهم؟
فورا از شر خدا به شیطان پناه بردم و توبه کردم ، به عنوان کفاره گناهم نذر کردم دو پیک عرق بخورم و یک دست استمناء مبسوط با عکس نعیمه اشراقی انجام دهم و فقط امیدوارم که ابلیس گناه مرا بخاطر این فکر بد ببخشد :))
انصافا شما نگاه کنید ببینید من دروغ میگویم؟
در حالت عادی وقتی آدم چهره محسن رضایی را می بیند شلوارش را خیس می کند ، از بس که زشت و کریه المنظر است؛ حالا شما حساب کنید ایشان بخواهد بخندد.چقدر رقت انگیز میش شود … نه؟؟؟
ما ملت ذلیل ایران از ایشان میخواهیم یا نخندند یا جراحی زیبایی کنند … با تچکر
کی میگه خون آشام وجود نداره؟
عموپورنگ و امیر محمد به عنوان دو مجری پرطرفدار ، برای دور بعدی مناظره نامزدهای ریاست جمهوری برگزیده شدند ، تا بدین شکل ، هم با آوازخوانی ، بر جذابیت برنامه بیفزایند ، هم کودکان و نوجوانان ، به بینندگان اضافه شوند.
عموپورنگ و امیر محمد ، دو دلقک تلویزیون ایران
طبق مستندات تاریخی آورده اند که آدم و حوا اولین انسان های روی کره ی زمین بوده اند و غیر از آنها کسی در عالم زندگی نمی کرده است ؛ بنابراین در آن زمان ، محضر (دفتر اسنادرسمی) وجود نداشته که این دو را به عقد هم درآورد ، فلذا سکس آنها حرام بوده و کل نسل بشریت حرامزاده هستیم :)
به دنبال سفر «برزنت» احمدی نژاد به ونزوئلا برای شرکت در مراسم تحلیف نیکلاس مادورو ، وی از بیم حملات ناگهانی احمدی نژاد به مادرش ، او را به مکان نامعلومی انتقال داد. ضمن آنکه گارد ویژه ریاست جمهوری ونزوئلا آماده ی تشکیل حلقه ی انسانی به دور محمودخان هستند تا بتوانند در مواقع لازم او را به سرعت مهار کنند.
شایان ذکر است که محمود احمدی نژاد به مادر رئیس جمهورهای مختلف جهان علاقه خاصی دارد که آن را با در آغوش کشیدن ، لب گرفتن و ماچ و بوسه ابراز می دارد.
ساخت یک وبگاه یا وبنوشت رایگان در WordPress.com. پوسته: Adventure Journal کاری از Contexture International.
ایران بیکران 